Легендарный международный сводник Петя ЛИСТЕРМАН: «Клиент звонит: «Я развелся с женой, нужна супердевушка». Я ему предлагаю: «Старичок, дай 50». — «За что?». — «Я о тебе буду думать…»
Петя Листерман — ночной кошмар жен олигархов и хозяек модельных агентств: у первых он переманивает мужей, а у вторых — подопечных, которые понимают, что прогулки по подиуму в дорогих нарядах длиться вечно не могут и брак с обеспеченным человеком как-то надежнее, но где найти этого обеспеченного и — главное! — как женить на себе, не знают. Каждый день скандально известный продавец «лохматого золота», читает письма грезящих роскошной жизнью красоток, после чего пополняет базу невест, которую собирает последние 20 лет, и всех убеждает, что непродажных женщин нет (незаменимых и бесценных тоже). Знакомство — полтинник, свидание — двадцаточка, роман — уж как получится… Естественно, тысяч. И конечно, у. е.Предпринимательский талант, к огромной досаде мамы-преподавательницы и папы — директора школы, проявился у Пети еще в младших классах, когда воспитанный еврейский мальчик, отличник учебы, начал приторговывать резинкой для рогаток. Позже, в Мордовском государственном университете, где Листерман осваивал профессию инженера-строителя, были джинсы, пластинки и жвачка — основные статьи дохода фарцовщиков 70-х.
В то, что он умеет не только продавать товар, но и находить общий язык с дамами, Листерман уверовал на кавказском горнолыжном курорте Чегет, куда сбежал из-под плотной родительской опеки, а вот идея зарабатывать на невестах родилась в Петиной голове в Париже, где он жил с первой женой-француженкой. Причем не только родилась, но и настолько захватила, что Очкарик обзавелся штатом агентов, разработал четкую систему отлова жертв и свою, особую, терминологию: «запутать» — использовать, «аллигатор» — олигарх, «крокодил» — девушка, не прошедшая кастинг на жену аллигатора, «цыпочка» — слава Богу, не крокодил… Опытная и грамотная цыпочка — это уже настоящий «зверь», а «собака страшная» — «зверь», особо опасный, то есть весьма привлекательный и перспективный. В «зверинце» дяди Пети, по его словам, примерно 10 тысяч душ, и все ждут не дождутся, когда их выгодно продадут.
Стоит ли верить Листерману на слово — вопрос спорный, во всяком случае, рассказать интересно и с чувством юмора он умеет. Например, о певице Оксане Григорьевой, которую якобы внедрил в команду Мела Гибсона, и о том, как свел Скарлетт Йоханссон с бизнесменом из России, о Джессике Альбе, мечтающей встретить на своем пути Олеся Довгого, и о том, как чуть не разрушил союз Анджелины Джоли и Брэда Питта. Вот только подтверждаются слова звездного свата не всегда, по крайней мере, голливудских суперстар о дружбе с Листерманом расспросить крайне сложно, да и сам он после очередного занимательного повествования может намекнуть, что все придумал лишь для того, чтобы людям на свете жилось веселее.
Сегодня без Пети ни одна серьезная тусовка не только в России, но и в Украине не обходится, о нем снимают фильмы и пишут книги, он ведет телешоу и вечеринки, выступает в клубах с диджей-сетами, выпускает пособия о том, как добиться успеха в личной жизни, поет отборным матом с эпатажным питерским музыкантом Сергеем Качем и мелькает в клипах. Последний по времени — видеоролик группы «Пающiє труси» с красноречивым названием «Интим не предлагать»…
Что приносит Листерману больший доход: работа светским персонажем или бюро знакомств, — неразгаданная тайна, но в одном можно быть уверенным наверняка: сменивший пять жен Петя действительно знает толк в красивых женщинах и модельном бизнесе. Недавно, за час до начала конкурса «Мисс Украина», по просьбе журналистов «Бульвара Гордона» он попытался определить, кто из 26 участниц победит, и, глядя на фотографии, не только отгадал 8 из 12 полуфиналисток, но и безошибочно назвал будущую королеву красоты: «Вот она, собака страшная!».
 |
«МНЕ ОБЪЯСНИЛИ: НУЖНО НАЙТИ ИНОСТРАНКУ И РАЗВЕСТИ НА ЛЮБОВЬ»
— Добрый вечер, Петя, рад видеть тебя в Киеве, в таком интерьере (встречаемся мы в роскошном президентском «люксе» «Интерконтиненталя»). Вспоминаю сейчас культовый фильм «Москва слезам не верит», где о герое Баталова говорят: «Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора…». Я вот тут небольшое досье подготовил… Итак, Петя Листерман, он же Очкарик, он же дядя Петя — владелец эскорт-агентства, занимающегося организацией знакомств олигархов и просто непростых бизнесменов с очаровательными девушками, продавец «лохматого золота», продавец счастья…
— Красиво, спасибо! Мне очень понравилось (жмет руку).
— Говорят, ты родился в Киеве…
— Да, 4 октября 57-го года, и кстати, помоги мне найти роддом, где это событие произошло: хочу быть его меценатом, чтобы там еще пару таких зверей на свет появилось.
Маманя моя жила на Подоле, а вот где роддом находится, к сожалению, вспомнить не может. Родители у меня в Швейцарии нынче живут, и, видать, швейцарцы так на них действуют — шоколадом своим, часами — так на мозги давят, что забыла все начисто, словно ветром выдуло…
— Кстати, о родителях: ты утверждаешь, что родом из богатой аристократической семьи, и, по твоим словам, «дедушка познакомил Вову Ленина с Надеждой Крупской, а папа привел Монику Левински на стажировку к Биллу Клинтону»…
— (Смеется). Это я все придумал — по пьянке. Папаша, на самом деле, директор школы, преподаватель истории, а маманя была завкафедрой английского языка Мордовского универа.
— Это правда, что школу ты с золотой медалью окончил?
— Конечно. Ну сам посуди: папаня — директор — естественно, я ему взятку дал…
— Уже тогда? Впрочем, теперь я, кажется, понимаю, чем…
 |
| «Я много читал, все время газеты штудировал и увидел новое направление: олигархи в России и русские топ-модели в Париже. Подумал: интересно же, что это такое и как туда занырнуть» |
— Да-да, угадал. (Смеется).
— Кто ты по образованию?
— Инженер-строитель, но по специальности и дня не работал. Предки просто учиться заставили. «Играй, — сказали, — на скрипке, тогда подарим велосипед…», и я пошел в музыкальную школу, из которой, когда велосипед подарили, сбежал. С детства родителей начал обманывать.
— Ты ведь и в шахматы тоже играл?
— Шахматы очень люблю, но в них только до первого разряда дошел.
— В Москве, знаю, еще до перестройки ты женился на француженке и уехал из Советского Союза вместе с ней прямо во Францию…
— Ничего себе! Ты не разведчик?
— Сильный в то время кульбит был…
— Ну, вот смотри: родился я в Киеве, потом, когда родители-преподаватели в Саранск переехали, мы жили в Мордовской АССР, где были мои и школа, и университет, а затем папаша, как дурак, мне подарок сделал — путевку на Чегет. Там я все и увидел, после чего забыл Саранск, бросил университет, остался и стал работать дворником. Еврей-дворник — а?
— Очень смешно…
— Вот, а вскоре научился на горных лыжах кататься, стал инструктором и начал по блату набирать к себе в группу интересных людей — важных таких: завскладом…
— … директора магазина…
— Да, и я спрашивал у них, как жить дальше. Они мне в один голос советовали: «В Саранск не возвращайся — езжай в Москву!». Я снова вопрос задавал: «А как же там жить?». — «В Москве лучше всех Высоцкий Владимир устроился: имеет два паспорта — французский и советский, декларацию на валюту и может запросто ездить в Париж». Ну а у нас железный занавес, в 78-м поехать в Париж — это было вообще! «Как это сделать?» — всех я замучил, и мне объяснили: «Нужно найти иностранку, жениться на ней…».
 |
| «У меня 24 часа в сутки мозг занят поиском девушек» |
— Заплатить?
— Нет, по любви — развести на любовь. Жениться, короче, уехать в другую страну, сделать там быстро паспорт и вернуться опять в Москву — вот это да, об этом мечтает каждый.
— И ты нашел француженку?
— Сперва я примчался в Москву и нашел институтское общежитие, где иностранки жили. Там были финки, шведки, американки: такие страшные — это п…дец, а вот француженка была более-менее ничего.
— Лучшее из худшего выбирал?
— (Смеется). Нужен был, правда, бюджет — в Большой театр водить, в библиотеку Ленина — ну, словом, на что-то красивое.
— За любовь, иными словами, надо было платить все равно?
— Да, за создание любви следовало заносить. Ну что — клиентов из Чегета собрал, 10 чуваков самых богатых, дали они мне по пять тысяч рублей, я вложил в фонд 50 тысяч (это тогда большие бабки были — «жигули» стоили пять или шесть тыщ) и объявил: «Пацаны, это общество женихов». Пацаны между тем зарабатывали деньги behind a law (обходя закон. — Д. Г.): цеховики, валютчики, контрабандисты, картежники…
— …весь цвет!..
— Точно — они ездили на Чегет, и там, естественно, я с ними знакомился. Короче, собрал этот фонд и пообещал: «Пацаны, не ссыте, я всех вас женю». Одного в результате на шведке женил, другого — на англичанке…
— …и все уехали?
— Да, а потом, естественно, все вернулись. По теме «Мечта 78-81-го годов» — я так назвал это объединение. Себе я выбрал самую симпатичную и в 85-м укатил с ней в Париж.
 |
| На фотомодели Кристине Семеновской Петр Листерман женился, когда ей исполнилось 16 лет |
— Там же любовь и закончилась?
— Через год.
— Скоропостижно…
— Тем не менее я подарил ей свою фамилию, под которой она до сих пор в банке работает — банк там еврейский, так что ей повезло.
«В РУССКИЙ МОДЕЛЬНЫЙ БИЗНЕС Я ЗАНЫРНУЛ ЧЕРЕЗ ЖЕНУ — ЗНАМЕНИТУЮ ТОП-МОДЕЛЬ»
— Говорят, во Франции ты умудрился год отсидеть в тюрьме — за что?
— Это вышло случайно, потому что одного богатого парня, очень крутого, вдруг застрелили, и французы сильно обиделись: ночной рейд провели и 30-40 русских арестовали — меня тоже. Это была прикольная тюрьма, «Ля Санте» называется — старинная, в центре города (недавно Венсан Кассель снялся в фильме «Враг государства», так вот, тот лохматый чувак, которого он играл, тоже в этой тюрьме ошивался). La sante — это значит «здоровье».
— Там, значит, ты набирался здоровья?
— Набирался, но времени зря не терял: используя прогулки, ходил на восемь религиозных культов — лишь бы только отдыхать, общаться. Записал несколько тысяч историй разных людей: как они туда попали, — у меня все это собрано.
— Выйдя на волю, ты женился на российской фотомодели Кристине Семеновской, которой было тогда 16, — это уже по любви или тоже с дальним прицелом?
— Нет, это уже была любовь: ну, топ-модель, самая, можно сказать, известная, а мне, когда вышел, надо было…
— …куда-то энергию деть, накопленную за год отсидки…
— (Кивает).Я много читал: интернета тогда не было, но был Центр Помпиду — это библиотека, и там были тематические подборки вырезок из газет: огро-о-омные такие ящики… Я все время газеты штудировал, очень любил журналистов, потому что они склонны к анализу, и увидел новое направление: олигархи в России и русские топ-модели в Париже. Подумал: интересно же, что это такое и как туда занырнуть.
 |
| Бурятка Ирина Пантаева стала второй женой Листермана. Говорят, после развода Петя продал ее за миллион долларов состоятельному человеку |
В русский модельный бизнес я занырнул через жену — знаменитую топ-модель, а связи с олигархами устанавливал в нескольких отелях пятизвездочных, самых лучших. «Зарядил» консьержей, и они мне докладывали (делает вид, что по телефону звонит), как только туда заезжал русский: «Такой-то Фридман, «Альфа-банк». Я тут же ехал в отель, технично с этим богатеньким Буратино знакомился (под рукой у меня всегда были две-три красивые телочки)…
— Технично — это как?
— Ну, вот представь: сижу в лобби и знаю, что сегодня ждут олигарха. Не представляю еще, как он выглядит, но в досье читал, что у него, например, крутой банк и все такое. У меня между тем были носильники (которые чемоданы носят) «заряжены» — я давал им по 50 франков, и они сообщали: «Клиент прибыл», и я уже видел: вот он какой. Потом мимо него шел и заговаривал: «Привет, старичок, может, тебе Париж показать?». Он соглашался: «Да, покажи!».
— И, главное, есть же с кем…
— Ну, конечно.
— Мне рассказывали, что вторую свою жену, роскошную фотомодель русскую эскимоску Ирину Пантаеву, ты продал ее будущему мужу за миллион долларов…
— Знаешь… (Пауза). Вот у тебя в жизни как происходит? Ты, когда влюбляешься и потом женишься, это у тебя навсегда или циклами?
— Ну, навсегда это не бывает…
— Предположим, наступает момент, когда любовь у вас заканчивается и ты думаешь: неизбежно вы разойдетесь и у нее будет новый парень — а вдруг он тебе не понравится? У тебя такие мысли были?
— Нет. Вот ей-Богу!
— А какие же были?
— Да вообще никаких не было…
— (Удивленно). Серьезно? Расстались — и все?
 |
| «Девушек в очереди много, а жизнь адын» |
— Да, а чего там?
— Ну, а я вот воспитываю ее, контракты сумасшедшие нахожу, а потом любовь умирает, мы все равно разбежимся, и мысль о том, что она попадет к парню, который мне не понравится, грызла меня постоянно.
— Так это еще любовь не закончилась, значит, раз о таком задумывался…
— Нет, вот смотри: когда в зените любовь, я наслаждаюсь, а потом, когда она затухает, идет на спад, начинаю мучительно думать, кому же моя жена достанется (у меня, чтобы ты знал, их было пять, и каждая по ребенку мне родила).
— Короче, ты нашел человека, который за миллион долларов ее перекупил…
— Ну, она-то об этом не знала — я просто парню шепнул… Вокруг было много молодых, успешных, богатых ребят, и они говорили мне: «Петя, у тебя жена — топ-модель… Если когда-нибудь, не дай Бог, будешь с ней разводиться, нежно отдай ее мне — я тоже такую хочу», понимаешь? Ну, я и сказал одному: «Ты мне «лимончик» даешь, я вас нежно знакомлю, она об этом не знает (подносит палец к губам) — и все».
— Она якутка была?
— Бурятка.
— Красивая?
— Ну, для чукчи в чуме…
— …который ждет рассвета…
— …да, для него она была за…бись. Я ей с Missoni сделал контракт, несколько других, не менее стоящих…
— Переходить к другому она вообще хотела? Не сопротивлялась случайно?
— А ты знаешь, как я всегда поступал? Делал так, что жены сами меня бросали.
 |
| Первый критерий, по которому Листерман выбирает цыпочек, — внешность («приятное романтическое лицо»), второй — родословная («папа-мама, где родилась, сколько медалей, на каких выставках, прикус, как лает») |
— С радостью…
— Да, то есть представь, она меня ставит в известность: «За мной начал ухаживать Вася, он каждый день присылает цветы — что делать?». Я между прочим: «Ну, пусть ухаживает пока, нюхай цветы — наслаждайся». Вася клинья к ней подбивал под моим руководством — ты понимаешь?
— Цитирую Петю Листермана: «30 лет назад я придумал мир, в котором живут Очкарик, олигархи и цыпы: почти что игрушечный, виртуальный мир, но приносящий тем не менее реальную прибыль в виде известности, новых впечатлений и так далее — в этом мире я практически Боженька». Как, вот ответь, «Боженька» додумался до того, чтобы продавать «лохматое золото»?
— Ну, началось это еще на Чегете — я был там большой начальник (это же практически Боженька на Чегете — инструктор). Подъезжаешь к очереди — она там на два часа, 150 человек, а я хочу с девушкой познакомиться. Подхожу в конец очереди, самую красивую нахожу и предлагаю: «Пойдем со мной, я тебя без очереди, с другой стороны, проведу»…
— Все было схвачено?
— Ну, разумеется. Там местные… «Мен лыжа лада, учерга барама!» — это на их языке значит: «Ну вас на х… я иду кататься на лыжах!». Раз, короче, завел ее и повез наверх. «Запутал» телочку, поднимаюсь, а ко мне местный спасатель подходит, начальник группы, такой вот громила (показывает) и сообщает: «Тэбэ п…дэц!». Я: «Что случилось?». — «У тэбя такой телка — у мэня такой нэт, пазнаком!». — «Дорогой, но это моя девушка». — «Маи пацаны здэс тэбя закапают!». Я ему: «Я же свой, б… мен лыжа лада, учерга барама…», но пришлось познакомить: угроза жизни была реальная. Девушек внизу, в очереди, много, а жизнь адын — так все и начиналось.
— Вновь из Пети Листермана цитата — обращение Очкарика к потенциальным, так сказать, жертвам. «Привет, собака страшная! (Так нежно я называю вас, девушек). Гарантированный пропуск наверх — это сиськи (желательно две и большие), загорелые ноги, приятное лицо, нежный базар, немного мозгов и большая… душа. За последние 20 лет я создал самое крупное в мире сетевое бюро знакомств, я свожу сердца, души и тела в любом уголке земного шара. Это мой мир — цыпочек и олигархов, оранжевых «бентли» и тусовок в Сан-Тропе, бешеных денег и тех, кто желает их заработать любым путем. Очень жесткий мир — здесь никто никого не любит и все друг другу завидуют, здесь все продается, и весь этот мир — сплошной развод на жиже»…
 |
| С Дмитрием Гордоном. «Я не продаю секс — я продаю мечту»Фото Феликса РОЗЕНШТЕЙНА |
— По жиже, да, подтверждаю.
— Это правда, что у тебя есть картотека, где все девушки под номерами, по карточкам, — своеобразная база?
— База эта 20 лет собиралась, а система очень простая. Только мне попадается в поле зрения девушка… Иду, к примеру, в кинотеатр на русский фильм «Адмиралъ», а там Лиза Боярская. Я не знаю, кто она, что и чего, но посмотрел, как играет, и классифицирую ее в группу best. Иду на балет, в Киевский оперный, а там балерина Кристина танцует — девушка новая, со сложной фамилией. Ну, есть в ней какое-то обаяние притягивающее, и я совершенно уверен, что смогу ее с суперчуваком познакомить.
— Так, погоди, а Лиза Боярская в курсе, что она в группе best?
— Естественно, нет. Половина красоток вообще не догадывается, что я потихонечку на них лапу накладываю. Кристина вот — тоже best, то есть супер, певица еще появилась, Даша Астафьева…
— …будем певицей ее называть…
— (Смеется). Да — я сразу тоже ее в best записал. Потом похуже идут — группа 1, группа 2 и группа «пошли на х…».
— Такая что, тоже есть?
— Конечно, потому что мне сейчас ежедневно 150 девушек пишут (у меня сайт в интернете имеется, и через него присылают резюме, фото — есть там некоторые заманухи, и я их классифицирую). Каждый день лично все эти послания я просматриваю и выбираю только двоих, а остальные 148… Тысячи девушек в год, получается, «пошли на х…» — кстати, куда их девать, ума не приложу.
— Ну, куда пошли, туда и девать…
— Точно! (Смеется).
— Сколько же девушек у тебя в этой картотеке на сегодняшний день?
— До 10 тысяч, не больше.
— Немало…
— Причем только русские, в смысле, славянские — а они же отборные, лучшие в мире. К примеру, если я случайно заехал в Париж или в Лондон, обязательно найду время, чтобы из всех агентств мне под каким-то предлогом прислали моделей. Предположим, делаю кастинг для магазина шуб «Nijole» — туда от меня позвонят, а те прикроют, скажут: «Да-да-да, Петруха», потому что с хозяйкой дружу. Дадут пару шуб, и ко мне в отель 100 телок приедут — только русских, потому что я предлог придумаю, чтобы прислали только их.
— Иными словами не все так явно, да?
— Не-не-не — естественно, нужно прикрытие: у меня, типа, русский фотограф, он дурак, по-английски не говорит, поэтому русские необходимы. Приезжают, значит, 100 телок, из них пять — супер, я записываю их в best, под кличкой: модель такая-то. В группу best, таким образом, отобраны сливки со всего мира, а потом, когда клиент звонит: «Я развелся с женой, нужна супердевушка», я ему предлагаю: «Старичок, дай 50». Он: «За что?». — «Я о тебе буду думать».
— За мысли…
— Да, за мысли, ты прав. Он мне, короче, дает денежки, следующий шаг — недели две я о нем думаю, а потом он приезжает, я показываю ему эту вот картотеку — бесценную, best, он ее смотрит и говорит: «Мне нравится Лиза Боярская». Я: «Сейчас, подожди, наведем справки». Наводим, а у нее человек любимый оказывается. Я ему объясняю: «Старикашка, надо подождать несколько лет, когда их любовь закончится» — и ставлю его в лист ожидания (смеется) или советую: «Ты пока не вы…бывайся, бери балерину, дурак!». Он соглашается: «Балерина хорошая — покажите мне DVD, как она танцует». Звоню в Киев: «Дайте немедленно DVD». Раз — мои ребята уже отсняли, как она в лебединое озеро падает, он смотрит: «Нравится балерина!». Я снова в Киев трезвоню, узнаю, как дела…
— Свободна?
— Только наполовину.
— То есть чуть-чуть все-таки занята?
— Да, но он завелся уже: «Все, готов знакомиться». Я: «Еще полтинник давай!». Он засылает полтинничек, и я теперь к технике приступаю, потому что жертва, балерина, еще не знает вообще ни о чем, и ей никакой не нужен жених, никакой замуж — карьера у нее в голове: она же звезда, правильно? Значит, я должен найти в этом танке балетном брешь и их познакомить. Мои люди немедленно начинают внедрение, и через ее подругу, например, выясняется, что она мечтает сняться в каком-нибудь фильме…
— …который клиент начинает тут же спонсировать…
— Да, мой чувак. Или спонсировать, или я узнаю, что у нас сегодня на рынке, какое кино новое. Мне говорят: «Фильм по роману Минаева Сереги «The Телки» начал Алан Бадоев». Я спрашиваю: «А кто это, что за шнырь?». — «Да ты че, б… — знаменитый клипмейкер!». — «Ну-ка давайте его сюда, б… — чего он хочет?», и так вот пошла-пошла-пошла схема — ты понимаешь?
«ЧТОБЫ СТАТЬ ЖЕНОЙ ОЛИГАРХА, НУЖНО БЫТЬ НА ЕГО ВОЛНЕ И ВСЕ ВРЕМЯ ЗВОНИТЬ МНЕ И ДОКЛАДЫВАТЬ — Я ПОДСКАЖУ»
— Петя, скажи, а критерии при отборе девушек каковы?
— Мои? (Задумывается).
— Ну, что нужно девушке, чтобы в твою базу попасть?
— Приятное романтическое лицо…
— …одухотворенное…
— …да, безусловно, и глаза нежные. Волосы, не перекрашенные, даже любого цвета. Внешность должна быть притягивающая: вот посмотрел — и хочется познакомиться лично мне: значит, годится. Если я сомневаюсь — все, так что это первый критерий — внешность. Второй — мои менеджеры ей звонят, родословную выясняют, как у собаки: папа-мама, где родилась, сколько медалей, на каких выставках, прикус, как лает…
— …и лает ли…
— Да, это второе — родословная, а третье — сбор информации о ней самой. Background (подноготную. — Д. Г.) проверили, теперь: где училась, где работает, мечты, что любит, туда-сюда… Четвертый этап — уже я с ней встречаюсь.
— Из опыта: что нужно, чтобы стать потенциальной женой олигарха, какой, иными словами, должна быть девушка, чтобы олигарху понравиться?
— Ой, олигархи — они люди сложные…
— … жизнью израненные…
— …точно, поэтому самое главное для нее — быть на его волне. Чувствовать его и все время звонить мне и докладывать — я подскажу.
— Докладывать, прости, что — как у него с бабками дело идет?
— Нет, с бабками — дело десятое. Начинают они, к примеру, ругаться из-за ерунды — раз, позвонила мне, я посоветую, как ей себя вести. Выйди в туалет, набери: сейчас мобильные есть — это же за…бись, а раньше вот тяжело было… В туалет отлучилась, пописала, вернулась — другой человек!
— Как в анекдоте: а заодно и покакала… Как, если не секрет, происходит процесс отбора Петром Листерманом — проверяешь сам, в прямом смысле слова?
— Ты имеешь в виду тест-драйв?
— Ну, конечно…
— Нет, я не могу, потому что… А вдруг она станет потом женой президента какой-то страны или министра культуры?
— Хорошо, а как же тогда поймешь, что она супер? На глаз?
— Ну а я же не секс предлагаю! Вот в самом начале ты сказал, что я владелец эскорт-агентства, но на самом деле никакого эскорт-агентства у меня нет — я не продаю сопровождение, эскорт, секс — я продаю мечту, понимаешь? Грубо говоря, я покупаю душу девушки и ее, душу, потом продаю: вот это мой бизнес.
— Как же в таком случае запудриваешь красоткам мозги? Их же убедить надо, к чему-то склонить, правильно подготовить. Как это происходит — это всегда творчество?
— Знаешь, когда я жил 20 лет в Париже и был в тени (то есть там собирал в смысле базу), с каждой мне приходилось проводить персональный гипноз, а потом я решил: давай-ка я выйду из тени в паблик, запущу телевидение, радио, газеты, книги, музыку — и будет гипноз массовый. Она под этим гипнозом придет ко мне…
— …готовая…
— Правильно — я так решил.
— Как тогда, уточни, происходит заказ? Заказывают, кстати, больше жен или любовниц?
— Заказы абсолютно разные поступают. Первый тип — чувак развелся с женой и просит: «Давай новую!», а второй тип клиента говорит: «Я женатый, хочу найти новую, но если начну разводиться…
— …останусь без денег…
— …буду нищим, блин, понимаешь?». Он просит: «Дай мне любовницу — жена разрешила, она не против».
— Нормально!
— Да, и тогда я ему подбираю любовницу. Выясняю при этом подробности его личной жизни, как доктор-психолог — интересуюсь даже, какой у жены темперамент. Если она злая, сука, если они часто ругаются, а он терпит, значит, даю ему нежного медвежонка — ну, чтобы на контрасте. Или, наоборот, если жена у него нежная и все такое, говорю: «Старичок, тебе не хватает встряски, я дам тебе суку, bitch».
«АЛЛО, СЕРГЕЙ ИВАНЫЧ? Я ИЗ ЖОПЫ ЗВОНЮ, БАБКИ ЗАКОНЧИЛИСЬ — ЗАСУНЬТЕ НЕМНОЖКО БОЛЬШЕ!»
— Ты утверждаешь, что с соответствующими просьбами тебе звонит первая сотня «Форбса», и у меня возникает сразу вопрос: а что, олигархи сами себе не могут кого-то найти — им обязательно в этом тонком деле нужен посредник? Или искать негде?
— Понимаешь, весь мозг у них занят…
— …бабками?
— До кризиса они голову ломали, как заработать, а сейчас — как эти деньги…
— …не потерять…
— Да, вернее, они уже потеряли, но чтобы не посадили теперь — вот в чем проблема, а у меня 24 часа в сутки мозг занят поиском девушек. Даже когда сплю, подбираю телок во сне, поэтому клиенты доверяются мне как профессионалу (единственному в мире!) по славянским девушкам. Один ищет жену, второй — любовницу, третий приходит: «Мне все надоело, нужна муза»…
— Вот даже как?
— Конечно. «Вот тебе unlimited budget (неограниченный бюджет. —Д. Г.) — ищи музу». Я говорю: «На твои бабки поеду я в Голливуд, на «Оскар». — «Да езжай, — отвечает, — куда угодно, хоть в жопу, но только телку найди!». Звоню ему вскоре: «Алло, Сергей Иваныч? Я из жопы, бабки закончились — засуньте немножко больше!». Нет, я на самом деле лечу на «Оскар», поселяюсь в отеле Chateau Marmont, где три дня живет весь Голливуд, и подбираю среди молодых актрис хорошую перспективную телочку.
— Допустим, она подобрана, он уже в курсе, а как происходит момент знакомства?
— В зависимости от жизненной ситуации девушки. Если она не хочет ни с кем знакомиться, но нравится моему клиенту внешне, мы придумываем под нее операцию, как в фильме The game(«Игра». — Д. Г.). Помнишь, когда Шон Пенн подарил Майклу Дугласу, своему брату скучающему, игру, так вот, мы придумываем под нее игру. Вот на Шарлиз Терон был заказ — а как можно ее развести?
— Был заказ?
— Конечно, еще пять лет назад. Я к ней внедрился и понял: она хочет снимать как режиссер и продюсер короткометражные фильмы, и нужен бюджет — 10 «лимончиков», 15… Вот, чувак, я соединяю их вместе, а у нее бой-френд в Лос-Анджелесе. Клиент (мой, русский) говорит: «А мне по х..!». Короче, на выезде, на Каннском фестивале, она живет в отеле Eden Roc без бой-френда, и я знаю, какого числа. Селю их с клиентом в соседние номера, и они даже на балконе уже могут выпить по бокалу шампанского.
— Здорово, но этого может быть недостаточно. Ну, выпили по бокалу, а дальше не склеилось…
— Пойми: мне не важно, чтобы у них склеилось, — я зарабатываю уже на том, что о нем думаю, а потом — на процессе подводки, разводки по жиже. Соединились — мне уже бабки пошли, а дальше — за каждый этап: начался роман — он мне платит, ох…енный роман — добавляет…
— …роман закончился — забирает…
— Не-не-не, снова платит, чтобы я забрал эту телку назад.
— Забрал? Но ей же красивая жизнь понравилась, правда?
— Естественно, но есть же варианты.
— Петь, а бывает, что девушки отказываются от продолжения знакомства, то есть от плотных контактов?
— «Плотных» в каком смысле?
— В прямом…
— Типа, чтобы он ее в постель затащил?
— Да, бывает же наверняка, что она тобой подготовлена, он готов, все нормально, и вдруг что-то ее отталкивает: вот не нравится ей человек, и все тут?
— Понимаешь, эту вот сексуальную программу я не готовлю.
— Не сложилось — значит, и не сложилось?
— Я стараюсь, чтобы они общались, а склеится это у них или нет, мне абсолютно не важно. Я же не сексолог — я как бы политолог: мне нужно их соединить на общение, потому что, когда он ухаживает, я могу с него брать очень много денег, а если у них уже секс пошел — все.
— Сколько услуга Петра Листермана стоит?
— Ну вот, чтобы я думал о нем, — полтинничек, начало знакомства — еще двадцатка, тридцатка. Грубо говоря, в сотку «зверь» ему обойдется — начальный, скажем так, этап соединения со «зверем». Я егерь, а он — охотник, я «зверя» подогнал на поляну и командую ему: «Х…ячь, б…!». Если промажет (разводит руками)…
— …его проблемы…
— …ничего страшного, я говорю: «Другой будет «зверь». Или: «Возьми другое ружье, старичок».
— Или смажь это…
— Да, смажь хорошо, б…