БУЛЬВАР ГОРДОНА: Красота — это страшная сила! (часть II)

Легендарный международный сводник Петя ЛИСТЕРМАН: «Маленький лысый пупсик Брюс Уиллис до сих пор вспоминает, что единственная девушка, которая ему не дала, — это моя Лена питерская»70_main

«ДЕНЬГИ ДАЮТ ОСОЗНАНИЕ ВЛАСТИ, ВОЗМОЖНОСТЬ УПРАВЛЯТЬ МИРОМ, НО 80 ПРОЦЕНТОВ ОЛИГАРХОВ НЕСЧАСТНЫ»

— Каким состоянием должен обладать человек, чтобы, озаботившись поиском второй половины, обратиться к Петру Листерману?

— Ну хотя бы 10 «лимончиков» хорошо бы парнишке иметь.

— Допустим, а сколько максимум на твоей памяти платили за девушку?

— Мне лично? Ну вот Шарлиз Терон где-то в два-три «лимончика» обошлась парню — это подготовительный был этап, однако я их соединил, они стали дружить, а роман не пошел. Ну что ж, ничего страшного: чувак все равно счастлив, потому что я внушаю клиентам, что главное — не секс, а процесс завоевания «зверя»…

— …тем более такого…

— Завоевал, мысленно шкуру снял — и отлично!

— Кто из твоих подопечных девушек лучше всего за все эти годы устроился — в плане замужества?

— Знаешь, я выпустил две книги… У тебя три, да?

— Почти — более 30-ти…

— Ух ты е… — классно! В общем, в первой книге «Как запутать олигарха» (вторая называется «Как запутать Листермана». — Д. Г.) я описываю 20 историй девушек, и попадались вообще уникальные… Вот вроде страшненькая, с веснушками, но такой дух, такая харизма, что всякий раз, когда с кем-то ее знакомил, запутывала любого! Вот такие сибирячки бывают! Каждый раз у нее роман, он ей дарит квартиру, машину, а потом два-три года спустя расстаются, и он ничего у нее не отбирает назад — это важно.

— А что, иногда отбирают?

— Конечно — у олигархов такая сила и власть… Если девушка плохо себя ведет…

— …или плохо уходит…

— …да, то есть со мной не советуется, думает, что уже властелин мира, она ошибается, потому что олигарх под моим консалтингом отбирает у нее все назад. Пришла голая, в рваных трусах, ее разодели, как Золушку, она получила дворец, а потом — раз, смотрит, а дворца никакого нет, и она как была в трусах, так в них и остается. Или вдруг замечает: е… твою мать, уже и трусов нет — понимаешь? И уходит в свой лес обратно…

— Кошмар!

— В жизни бывает все…

Кто, ты меня спрашиваешь, лучше устроился?

Одну я отправил в Лос-Анджелес, она живет там с русским олигархом в изгнании, и у нее сумасшедший дворец. Я даже ради прикола приезжаю туда со своей командой, она платит нам бабки, и мы работаем в ее саду простыми садовниками — в час 10 тысяч долларов получаем. Раздеваемся, робы надеваем, она стоит на балконе, как Аль Пачино в фильме Scarface («Лицо со шрамом». — Д. Г.),смотрит царственно вниз, а мы копаем.

b841e63-14
«Я внушаю клиентам, что главное — не секс, а процесс завоевания «зверя»

— Ну, за такие деньги можно и покопать — правда?

— За десятку долларов — безусловно: вот это — самая богатая телка, самая умная и хитрая.

— Кто из олигархов под твоим руководством наиболее удачно женился?

— Тут, понимаешь, какая штука: я не могу все рассказывать — я просто признаюсь тебе, что в любой точке земного шара, когда складывается союз ярких мужчины и женщины, журналисты со всего мира меня достают: «Это вы сделали?». Например, Саркози Карлу Бруни запутал — мне тут же звонят: «Ваша работа?». Дальше: Владик Доронин — Наоми Кэмпбелл…

— …это вообще потрясающая…

— …да, суперзапуталка, то есть, по сути, я могу присвоить себе любой мировой роман. Иногда, правда, честно отвечаю: я не имею права выдать тайну клиента.

— Долго ли длятся браки олигархов с девушками от Петра Листермана?

— Ну, по системе Фредерика Бегбедера — не больше пяти лет.

— Им хочется дальше продолжить поиск?

— Да, все время хотят что-то менять.

— Каков типичный потрет олигарха — из тех, с кем ты имел дело?

ff01c11-15
«Я всегда любил зоологию — у меня все в «зверей» переводится»

— Знаешь, у меня бывают заказы, когда звонит супербогатый папа и просит подобрать сыну невесту — найти, например, еврейку. «Ему, — говорит, — 25 лет, это наследник моей империи. Учился в Швейцарии, первую любовь там свою встретил, но нам она не нравится. Просим, чтобы ты технично нашел другую, классную, показал нам, мы одобрим ее, а потом ты должен нежно отобрать у сына ту и подсунуть эту так, чтобы он не знал».

— Тонкая, однако, работа!

— К примеру, такой вот вариант. Олигархи — они абсолютно все разные: есть старые — 70-80 лет, есть молодые… Допустим, какой-то крутой политик маленького государства задачу мне ставит: «Хочу, чтобы мой сын стал президентом страны, и нужно, чтобы девушка его была такой, какой я ее вижу, но не хочу, чтобы это под давлением было, — придумай сам схему, как их ненавязчиво познакомить».

— Петя, а что олигархи за люди? Счастливые они или всегда несчастные?

— Ну, большинство, разумеется, как белка в колесе крутятся.

— Деньги счастье приносят?

— Увы… Деньги дают осознание власти, возможность управлять миром, но счастье… 80 процентов олигархов несчастны.

— Кто из знакомых твоих олигархов самый прикольный?

— Самый прикольный? Ну, Березовский, конечно, Борис Абрамыч. Веселый парень! Всегда.

«НАОМИ КЭМПБЕЛЛ — «ЗВЕРЬ»: В ГЛАЗ ЗАРЯДИТ — П…ДЕЦ!»

— Петь, а откуда у российских олигархов такие деньги — в основном?

— В основном, это счастье, им повезло. Они просто фартовые чуваки: вовремя в нужном месте с нужными людьми оказались.

4d45028-16
«Раз в году у меня филантропический день бывает: первые 20 человек, которые ко мне приходят, получают жену бесплатно»

— Как правило, смотрящие за чужим бизнесом?

— Нет, почему? Некоторые все сами придумали, заработали.

— Деньги же просто так с неба не падают, правильно?

— Есть, безусловно, теневые ребята, о которых никто не знает, — они и руководят процессом.

— Хорошо, а Абрамович, Дерипаска?

— Они все придумали сами, но главное — вовремя к новому шефу зайти и красиво с ним поделиться.

— Правда ли, что ты делишь олигархов на эшелоны?

— Естественно: первый, второй, третий…

— Это что тоже супер, а дальше — хуже?

— Ну, первый — это самые богатые, которые хотят только со мной разговаривать, а второй и третий могут общаться с моими менеджерами.

— Какие состояния у самых богатых — примерно?

— Ну, главные мои клиенты (мне просто не хочется фамилии называть) — первая двадцатка «Форбса».

— Какие они в быту? Говорят, крайне неприхотливы, могут кушать на завтрак овсяную или манную кашу, ходить в стоптанных сандалиях на босу ногу, то есть по-настоящему богатые люди большого значения роскоши и внешнему лоску не придают — это так?

9ae17ca-17
«Все модели очень серьезные, потому что понимают: «лохматое золото» — единственное их достояние»

— Да, абсолютно.

— Святая простота?

— Конечно, а с другой стороны, хотя бы утром дома можно расслабиться?

— Петя, а как олигархи вообще расслабляются? Или они не напрягаются?

— Есть Высокий Миша (Михаил Прохоров, первый в списке богатейших людей России и первый в списке самых высоких олигархов: рост 45-летнего бизнесмена — 204 сантиметра. — Д. Г.), так вот, он любит на водных мотоциклах кататься, в воду нырять. Или чтобы обязательно было вокруг 20 девушек, чтобы непременно все они танцевали и чтобы у его друзей и партнеров были веселые лица — это у него расслабление такое, у Миши.

— Оргии олигархи склонны устраивать?

— Не-а, оргий они не хотят.

— Надоело?

— Да, разумеется.

— Михаил Прохоров — молодой, красивый, высокий, очень богатый, такие приключения имел в Куршавеле… 20 или сколько девушек с ним там было?

— 20, да.

— Ходят слухи, что этих красавиц, всех до одной, поставил ему ты — это правда?

f140b7c-18
Со своим ассистентом Леней по кличке Питбуль

— Правда, а история, которая произошла в Куршавеле… У Миши были слишком шикарные телочки, и кто-то из правительства Франции приревновал и попросил, чтобы он нескольких отдал, а Миша не захотел (ну, отдал — значит, познакомил с ребятами). Все просто: обиделись из-за того, что не хочет телочками делиться, понимаешь? (9 января 2007 года Прохоров был задержан в Куршавеле на четыре дня по подозрению в причастности к организации международной сети проституции. Французские стражи порядка подозревали, что он привез девушек для своих богатых друзей, однако сам олигарх утверждал, что просто «любит компанию умных, красивых и молодых спутниц». Дело в результате закрыли, не обнаружив состава преступления. —Д. Г.).

— Ты о Наоми Кэмпбелл и Доронине заикнулся… Удивительная вообще связка: русский олигарх покорил такую пантеру — это не твоих рук дело?

— Если честно, то это я… (улыбается), и вообще по отдельности их обоих знаю уже лет 20.

— Что же Наоми из себя представляет — в обычной жизни?

— (Восхищенно). Ну, это просто, бля, «зверь»! У ее подружки Линды Евангелисты — они начинали вместе — выражение было: «Если мне платят меньше 10 тысяч долларов в день, я даже с постели не встану», то есть у нее такая ставка была, у Линды.

— Приходилось поэтому часто лежать…

— Да, б… лежала. (Смеется).Наоми такая же — «зверь»!

479218b-19
«Поскольку я — егерь, изучаю повадки зверей. Повадки у всех зверей разные, взаимоотношения тоже, но я еще до конца этот лес не постиг, поэтому до сих пор в процессе»

— Склочный характер имеет?

— Боевой.

— Может, если что, и в глаз зарядить, да?

— Зарядит — п…дец, б..! Сильно!

— Кто-то из украинских олигархов за помощью к тебе обращается?

— На украинский рынок я только пришел — надеюсь, ты подкинешь мне несколько хороших парней? Ой, я как-то в прессе читал, что мэр Киева Черновецкий объявил: даст миллион долларов тому, кто найдет жену…

— …Олесю Довгому, секретарю Киевсовета…

— Вот я и взялся за это, правда, ни мэра, ни Олеся не знал…

— …но в курсе, что такое миллион долларов…

— Да-да-да (смеется), и хотел ему подобрать невесту. (Пока Петя пытался познакомить Довгого со звездой «Фантастической четверки» Джессикой Альбой и думал над тем, стоит ли актрисе менять фамилию и становиться Джессикой Довгой, молодой политик женился сам — на дочери народного депутата Ирины Гориной Екатерине. — Д. Г.).

«УВИДЕВ ЗАВОРОТНЮК, ШОН ПЕНН ВОЗБУДИЛСЯ: «ОХ…ЕННАЯ ТЕЛКА — Я ЕЕ ХОЧУ… ПОЗНАКОМИТЬСЯ!»

— Ты только олигархам ищешь невест или простым людям тоже?

— Раз в году у меня филантропический день бывает: первые 20 человек, которые ко мне приходят, бесплатно получают жену. Это на мой день рождения происходит, 4 октября.

— В своей книге «Исповедь бунтаря» Борис Немцов описал ситуацию, когда он, Потанин и Путин, тогда еще не президент России, приехали на горнолыжный курорт в австрийские Альпы и увидели Петю Листермана с боевым отрядом красоток. Что было дальше?

— Нет, на самом деле, Путина к тому времени президентом уже избрали, и я просто привез подарок (я во Франции тогда жил) от русской эмиграции новому российскому лидеру.

cd7dd8b-20
«У меня было пять жен, каждая подарила мне по ребенку, и все бебики рождены в любви». С сыновьями: младшим Данилкой и старшим Петри (он живет в Швеции)

— Он этим подарком воспользовался?

— Нет, ну, конечно же, нет. Пришлось Немцову отдать, Потанину… (Смеется). Немцов утверждает: «Мы не воспользовались», но я и не хотел, чтобы пользовались. Хотел, чтобы познакомились просто…

— …посмотрели, какие бывают девушки, да?

— Конечно! Чтобы, понимая будущие перспективы, сделали Россию сильным государством, и там постоянно росли такие серьезные (показывает предполагаемый размер груди) кадры.

— В российской прессе разразился недавно скандал по поводу якобы романа Путина с прославленной гимнасткой, а ныне депутатом Госдумы России Алиной Кабаевой. Говорили также о его романах тоже с гимнасткой Светланой Хоркиной, оперной дивой Анной Нетребко, телеведущей Екатериной Андреевой…

— На самом деле, в то время я был в отъезде — делал свое телевизионное шоу в Америке и ничего точно не знаю, но могу это выяснить, и, когда в следующий раз встретимся, все тебе расскажу.

— Алина Кабаева между тем в топ-список Пети Листермана входит?

— Конечно — это суперзвезда.

— Правда ли, что среди твоих клиентов Брюс Уиллис и Гай Ричи?

— Правда. Брюса я запутал лет 15 назад, на Каннском фестивале. Со мной были очень хорошие цыпочки — я туда постоянно приезжал и селился, где звезды голливудские жили.

Голливудская звезда обычно утром на фестиваль прилетела, днем — ланч (в одном и том же месте), потом после обеда несколько пресс-конференций, а вечером садится на катер и уплывает во Дворец фестивалей. Красная дорожка, фильм, ночью возвращается — пьянство, и утром домой. Это принцип всех голливудских звезд — я всегда знаю их расписание. В общем, я тоже там жил и хотел запутать Уиллиса — пару телочек по следу отправил. Увидел: вон он идет, маленького роста, тебе будет вообще вот так (проводит рукой поперек груди).

26086fc-21
Петя с режиссером Андроном Михалковым-Кончаловским и актером Геннадием Смирновым. В картине Кончаловского «Глянец» Листерман стал прототипом героя, поставлявшего девушек олигархам, этого героя и сыграл Смирнов

— Серьезно?

— Да, очень мелкий. Идет, короче, маленький лысый пупсик такой — Брюс Уиллис…

— …крепкий орешек!

— Ну да, а я пару телок заслал — и все, в одну он влюбился, в Лену питерскую. Это абсолютно правдивая история — запал на нее страшно! Прибегает ко мне его менеджер: «Срочно нужна Лена, Брюс на концерт едет». У него была тогда группа, и он рекламировал сеть ресторанов «Планета Голливуд» (основанную Уиллисом вместе со Шварценеггером, Сталлоне и другими кинозвездами. — Д. Г.). Я: «Не-не-не, она занята». Потом другой менеджер прибегает, но я стою на своем: «Она занята — будет в моем выступать концерте». Тогда самого Брюса Уиллиса приводят, и он просит: «Можно она поедет со мной?». Я сразу: «Вы знаете, мы вас так любим — хотим с вами тоже поехать». Он: «Беру всех!» — вот так я к нему внедрялся.

…Только представь: на сцену этот лысый пупсик выходит — такой маленький, как мышонок (показывает), а на экране же он вообще супер…

— …гигант…

— Да, берет гитару, начинает петь и превращается на глазах в супергиганта — мне было интересно посмотреть, как это происходит… Потом мы раззнакомились, все за…бись, Уиллис начал за Леной ухаживать, и вдруг она мне звонит: «Он меня тащит в комнату!». Я: «Ни в коем случае! Если ему дашь — все, б… это п…дец! Не давать ни за что!» — так мы его запутали.

— Техника!

— До сих пор он мне вспоминает, что единственная девушка, которая ему не дала, — это моя Лена питерская.

— Таки не дала?

— Конечно! Иначе бы она была, как все, понимаешь, и он бы меня забыл…

a47d975-22
Щас спою! С Тимати

— …а так — она Лена питерская…

— …которая не дала, и Очкарик у нее менеджер.

— Ну Очкарику хоть дала?

— Не-е-е, ты че — у меня в то время была любовь.

— Гай Ричи — что за история произошла с ним?

— Гай Ричи снимал фильм про русскую мафию «Рок-н-ролльщик» — об этом я прочитал и захотел получить там роль. Прилетел в Лондон, через Березовского его нашел, заслал пару телок и попросил: «Дай маленькую роль, б…». Вот так мы к нему залезли.

— Заслал бы пять телок — была бы большая роль…

— Была бы большая… (Сокрушенно). Вот это, кстати, мое упущение — вот я дурак…

— Сара Джессика Паркер сказала, что без Пети Листермана не было бы никакого «Секса в большом городе» — что она имела в виду?

— Эта фраза у меня на обложке второй книги красуется, но все это я придумал, соврал (смеется).

— Честный ты человек — признался!

— Конечно…

— Другой подтвердил бы: «Действительно не было бы»…

— Понимаешь, половина из того, что я говорю, — придумано, это воздушный мой мир, ведь главная моя задача — людей веселить.

— Правда ли, что через тебя Шон Пенн добивался любви Анастасии Заворотнюк?

— А вот это — да, не вранье. Заворотнюк я увидел в Ялте — она каток запускала с мужем, и мне показалось, что оба они грустные. Посоветовался с Питбулем, моим помощником: «Лень, че сделать, как их развеселить?», и мы придумали. У Шона Пенна в то время было пять DVD-дисков в Лос-Анджелесе с русскими фильмами (я ему их прислал, чтобы он выбрал телку — актрису русскую). Там был «Бумер-2» — Света Устинова, «Жара» — Агния Дитковските, литовка эта…

ee434f4-23
Из Киева Петя увез новую книгу Дмитрия Гордона с автографомФото Феликса РОЗЕНШТЕЙНА

— …красивая…

— …ну и «Код Апокалипсиса». Шон посмотрел (он же не знает, что Заворотнюк здесь «няня») и возбудился: «Ох…енная телка! В черной рубашке на голое тело выходит, стреляет, смотрит туда, х…ячит сюда — я ее хочу… познакомиться!». — «Все», — я сказал: взял у него денег и прибыл в Ялту. Хотел дать отступного ее мужу, чтобы соединить Настю с Шоном Пенном.

— А он?

— Кто?

— Муж…

— Взятку пока брать не хочет — вот странный какой-то!

— Может, мало даешь?

— Ну, много дать не могу — сейчас кризис.

— Петя, а Настя знает о том, что Шон ее хочет?

— Да, очень знает и очень не хочет. Я, кстати, думал с тобой посоветоваться: стоит семью разрушать или нет — как ты считаешь? Ради великого Шона Пенна? Может, если я, допустим, эту семью разрушу и на ее обломках построю новую, она создаст какой-нибудь мировой шедевр и миллионы людей в Бангладеш будут ох…евать от счастья?

«КСЮША СОБЧАК — ВЛИЯТЕЛЬНЫЙ ВОЗБУДИТЕЛЬ, И ЭТО ЗДОРОВО, Я СЧИТАЮ, ПОТОМУ ЧТО ОБЩЕСТВО СПИТ, А ОНА ХОТЯ БЫ КУСАЕТ ЕГО ЗА ЖОПУ»

— Насколько я знаю, многие олигархи уже от моделей устали, тем более что умом те, как правило, не блещут, и переключились на дам публичных. Поступают тебе заказы на известных театральных и киноактрис, на певиц, телеведущих?

(Массирует лоб). Модели, и правда, уже надоели — мы даже хотели создать маленькую лабораторию, чтобы продавать им мозги (сейчас полным ходом над этим работаем, думаем), а по актрисам запрос вот такой (показывает большой палец), и я уже придумал систему.

Вообрази: олигарх заходит в кино, смотрит картину, и если актриса ему нравится, тут же посылает мне sms-ку. Допустим, он сидит в кинотеатре с женой и sms пишет: такой-то фильм, такая-то актриса, и когда на экране уже титры идут финальные, получает ответ: «Иди налево, второе кафе, телка тебя ждет». Он жену отправляет, заходит, а там уже эта актриса сидит.

— Шутки шутками, но с актрисами у олигархов что-то все-таки склеивается?

— Половинка на половинку, потому что я же ее для чего вызвал? Я ей сказал: «Есть чувак, на тебя запал, будет твой новый фильм финансировать». Олигарх с ней знакомится, начинает ухаживать, и тут я ей советую: «Ни в коем случае не давай — до тех пор, пока не получишь на картину свою бабки».

— Легко сказать: «Не давай», но как удержаться?

— Вот именно, и эти дуры дают! На х… это надо — не понимаю. Потом раз — глаза открывает: ни фильма, ни денег…

— …ни олигарха…

— …ничего, б… вообще!

— На кого из актрис больше всего поступает заказов?

— Ну этот вот птенчик, в «Волкодаве» снималась которая, из Питера — как ее звать-то? (Задумался). Блондиночка такая, помнишь ее? Она со Шнуром раньше жила, а теперь у нее новый чувак.

— Оксана Акиньшина…

— Точно — вот на этого птенчика спрос велик, хотя заказы на всех модных актрис поступают.

— Сейчас в топе в России Тина Канделаки и Ксюша Собчак — их хотят?

— Да-а-а, постоянно. Когда Собчак только в Москву приехала, лет 10 назад, до нее вообще никому дела не было. Я ее по столице возил, знакомил с олигархами, создавал ей романы, а сейчас в благодарность (теперь Ксюша суперизвестный телевизионный деятель) она мне помогает.

— С кем-то из власть имущих знакомит?

— Ну как — находит мне питерских, очень крутых олигархов.

— По поводу Ксюши Собчак был такой случай — это твои, Петя, воспоминания… «Мы с ней вдвоем вели вечеринку, в Перми открывали журнал. Стоим на сцене, я сигару курю, внизу толпа, и вдруг она говорит, указывая на меня: «Зачем вы этого лоха сюда взяли? Зачем он вам нужен?». Я ей: «Слушай, бабушка, ты, лошадь, что, забыла, из чьего мешка овес 10 лет назад грызла? Тебя же вообще никто не знал. Кто тебя в Москву привез, кто с олигархами знакомил? Ты, конечно, отбилась, дала мне питерских»… Вот так мы с ней ругались, а тут стоит возле сцены мужик. Она спрашивает: «Вот вас как зовут?». Тот: «Вова». — «Вова, а лично вы продадите свою жену Листерману?». Он стоит, смотрит, потом произносит: «Я министр культуры Пермского края». Она: «Тем более. Продай ее — зачем она тебе нужна?». Тут я вступаю: «Вова, давай-ка свою жену на сцену» — и ору: «Кто хочет купить жену министра культуры?!». Все так и было?

— (Смеется). Было, конечно, но мы же ведущими с ней работали и должны были людей в Перми развлекать.

— Что за история произошла у Тины Канделаки с Сулейманом Керимовым в Ницце?

— Ты знаешь, в то время я еще с ней не был знаком. И с ним тоже.

— И даже не в курсе, что же там приключилось?

— Нет, я этим не руководил, и поэтому подробностями не интересовался. Зато сейчас я с Тиной дружу, и все в порядке. (В ноябре 2006-го известный российский бизнесмен и не менее известная телеведущая попали в аварию в Ницце: автомобиль «феррари энцо» стоимостью 675 тысяч евро внезапно съехал с дороги и врезался в дерево. Сулейман Керимов получил серьезные ожоги — по словам очевидцев, мужчина выскочил из машины, объятый пламенем, и катался по земле, пытаясь его сбить, но удалось это лишь после того, как к нему подбежали подростки, игравшие неподалеку в бейсбол. Тина Канделаки практически не пострадала и о том, зачем и почему находилась в автомобиле олигарха, до сих пор не распространяется. — Д. Г.).

— Сулейман Керимов, судя по всему, человек серьезный и к очень известным девушкам слабость питает…

— Да, любит звезд. Впрочем, и сам он звезда.

— Подпольная кличка — Брендфакер…

— (Удивленно). Да? Ничего себе! Это сильно.

— Ксюша Собчак — возвращаемся к ней — влиятельная сегодня в России персона?

— Она, как Паша Воля, всех очень любит под…бывать. Ксюша — влиятельный возбудитель, так скажем, и это здорово, я считаю, потому что общество спит, а она хотя бы кусает его за жопу. Собчак не влиятельная, она кусатель-за-жопу-общества — вот она кто.

— Тебя называют сводником и сутенером, жутким циником, а хоть внутри ты романтик? Веришь в любовь или нет?

— Конечно, ты что?! Я романтик, я вчера даже в собор ходил — здесь вот рядом, в Софиевский. Зашел, отключил телефон, слушаю музыку — там все поют, свечки, добрые люди… Стою, и вдруг какой-то ветер подул — х… знает откуда! — все свечки погасли, и все на меня смотрят. «Че это?» — думаю, а все на меня показывают… Смотрю, а у меня раз — и рога выросли! Е…твою мать! (Хватается за голову) — как ломанулся оттуда!.. Потом, слава Богу, проснулся — это был сон.

— И свечи опять зажглись…

— Да, по новой. Е-мое, представляешь?

«Я РАЗВЕЛСЯ С ПЯТОЙ ЖЕНОЙ И ИЩУ НОВУЮ — БАЛЕРИНУ ХОЧУ ИЛИ ГИМНАСТКУ»

— Любви в твоей жизни много было — настоящей?

— У меня было пять жен, каждая подарила мне по ребенку, и все бебики рождены в любви.

— Какие девушки тебе вообще нравятся?

— А тебе?

— Разные…

— Понял. На разных этапах жизни мне тоже нравились разные, а сейчас чего-то кайфую от балерины.

— На искусство тебя потянуло?

— Видимо, да.

— Что же объединяет всех женщин, которые тебя увлекали?

— Нежность, романтизм…

— …нэжность…

— …да, и любовь к литературе.

— В кого-нибудь из своих подопечных ты хоть однажды влюблялся?

— Вот как раз все мои жены и выросли из моих подопечных: влюбившись, на них я женился — на лучших «зверях» из моего леса.

— Из зверинца…

— Да-да — я как раз с ними, и это, грубо говоря, чупа-мупа.

— Ты устраиваешь чужую личную жизнь, а твоя сегодня устроена?

— Сейчас вот как раз развелся с последней, пятой, супругой и нахожусь в поиске. Ищу новую и, думаю, возьму себе балерину.

— Из Киева?

— Нет, какую именно, еще не решил, но балерину хочу или гимнастку.

— С растяжкой?

— Да, чтобы растянулась — и п…дец! (Смеется).

— Жены тебя к твоему бизнесу не ревновали?

— Нет.

— И как это удавалось?

— Видишь ли, я их юными брал — 18-летними, и ближайшие лет пять они полностью находились под моим гипнозом, а потом, уже всему наученные, из него выходили и начинали сами гипнотизировать. Я думал: «Ни х…я себе! Нет, второй гипнотизер нам в семье на х… не нужен», и все, быстренько…

— …отправлял «зверя» назад, в лес…

— В лес, где уже очередь охотников выстраивалась — я же егерь.

— Цитирую Петю Листермана: «Главное пожелание девушек — мужчина любого возраста, лишь бы у него были деньги». У всех представительниц слабого пола пожелания именно такие или попадаются все-таки те, которые не клюют даже на деньги?

— Сейчас кризис, всем телочкам очень нужны лавэ, поэтому им не важно, какой этот будущий муж человек, — главное, чтобы у него были бабки и он мог с ними расстаться. Ну, этим они по секрету со мной делятся, а ему воркуют: «Деньги мне не нужны, главное, какой ты человек», б…

— За столько лет работы в этом бизнесе ты наверняка не полностью, но в основном постиг загадочную женскую душу. Скажи, уникумы, которые верят в идеалы, в любовь и ни за что, никогда и ни за какие деньги против убеждений своих не пойдут, есть или все женщины продажны и готовы ради денег на все?

— Ты знаешь, грустно это говорить, конечно, но, к сожалению, все.

— Речь идет только о сумме?

— И технике разводки — ее. Понимаешь, у каждой женщины есть мечта, и если грамотно ей ее дать… Бабки решают сейчас в жизни все: вот эту любовь, романтизм, нежность — все можно купить. Женщины в 100 раз хитрее нас, поэтому мы всю жизнь будем постигать их душу, которая каждую секунду меняется.

— Ты пытаешься осчастливить девушек, а вот, например, даму бальзаковского возраста и старше возьмешься с кем-нибудь познакомить или это для тебя не работа?

— Сейчас у меня новое направление появилось — вдовы олигархов. 40, 50, 60 лет им, они у меня просят совсем пацанов, и я, кстати, очень много писем от юных ребят получаю, которые готовы на все, чтобы только получить эту бабушку, б…

— …небедную…

— Да, вот такое направление я запустил.

— Направление, судя по всему, перспективное: олигархи как мухи, мрут, остаются их молодые жены, и с ними надо же что-то делать…

— И молодые, и старые остаются — старые боевые подруги. Кризис опять-таки…

— И снова я Петю Листермана цитирую: «Я забираю самых красивых, самых алчных телок, но осталось множество чистых, хороших девушек — для бедных», то есть для бедных что-то все-таки остается?

— Конечно, и хотя это 10 лет назад было сказано, еще до кризиса, в основном да, бедным остаются нежные романтические девушки — такие же бедные, как и они.

— Это правда, что лучшие девушки, как правило, из глубинки или столичные тоже не промах?

— Столичные — это акулы вообще хитрейшие! Акулы и шакалы в одном лице, а в регионах, в деревнях еще остались маленькие такие барашки.

— Островки…

— Ты любил географию — я это чувствую: у тебя островки, а я любил зоологию — у меня все в «зверей» переводится. Деревенская девушка для меня барашек, но привел ее в город, прошел год — все, п…дец!

— «Зверь»!

— Шкура вроде барашка, а лапы — п…дец какие! Нам, мужикам, нечего делать, по сравнению со змеиной хитростью женщин мы мальчуганы.

«ДАШУ АСТАФЬЕВУ МЫ УЖЕ ЗАПУТАЛИ, КРЮЧОК ОНА ЗАГЛОТИЛА. ХОТИМ ЕЕ С ЭМИРОМ КУСТУРИЦЕЙ ПОЗНАКОМИТЬ»

— Представительницы каких стран и национальностей пользуются на рынке «лохматого золота» наибольшим спросом?

— Ну я же специализируюсь на славянках.

— Славянских стран тем не менее много…

— На первом месте Россия, сейчас в Украину внедряюсь. Еще Казахстан, Молдова, а конкурентоспособны в основном россиянки и белоруски — потом украинки идут.

— Так, а латышки?

— На эту тему есть анекдот, когда два латыша приходят в публичный дом, стучат, старая б… выходит и говорит: «Че надо?».(С акцентом). — «Извините, кого у вас можно за 200 долларов пое…ать?». — «За 200 долларов е…ите друг друга!». — «Хорошо!». Уходят за угол, через 10 минут возвращаются, снова стучатся. — «Че надо, б…?». — «Кому отдавать деньги?». (Смеется). В этом и заключается вся прелесть латышских девушек — они ни х…я не соображают. Внешность красивая, а мозгов вообще нет.

— Кто из известных украинок попал в поле зрения Пети Листермана?

— Ну вот сейчас Астафьеву Дашу запутали, крючок она заглотила. Мы ее с Эмиром Кустурицей хотим познакомить.

— Он ее хочет?

— Он пару телок хочет, и мы ему пару блондинок дадим, а за это он доверит Астафьевой роль в своем новом фильме — такая схема.

— Бывают среди красивых умные или это нонсенс?

— Мы с Боженькой все время на эту тему спорим — он говорит: «Когда я даю красоту, отбираю разум», а я прошу: «Боженька, не вы…бывайся, добавь кому-нибудь хоть немножко мозгов!». Примерно один процент женщин имеет и то, и другое.

— Тебе попадались модели одновременно и красивые, и умные?

— Попадались, например, вот эта, в «Джеймсе Бонде» которая, — Ольга Куриленко. Я ее увещевал: «Ты должна действовать нежно — сама понимаешь, Дэниел Крейг…». Она сначала: «Не-не-не», а потом мозги все-таки сработали, согласилась запутать — и получила роль.

— Есть в твоем бизнесе девушки, с которыми можно не только заняться сексом, но еще и поговорить?

— Есть, разумеется. Вот Даша Астафьева — с ней можно общаться — на тему «Голые сиськи», то да се… Я вот хочу купить империю «Плейбой» — не знаю только, как дедушку Хью запутать, чтобы он в последний момент перед смертью подписал на меня завещание.

— Все, интересно, модели примерным поведением не обременены?

— Нет, все модели очень серьезные, потому что понимают: «лохматое золото» — единственное их достояние, и если они с ним расстанутся — п…дец, все остановится.

— Международная элитная проституция существует?

— Естественно. Сотни раз мне были заказы, чтобы я в это направление занырнул, а я туда не хочу, потому что придумал себе тихий, спокойный бизнес. Я продаю только знакомства, и все.

— А там опасно, да?

— Там не очень интересно. Это скучно, примитивно, этим занимаются все, а мне больше нравятся тонкие психологические игры — невозможное делать. Там все слишком просто: дал денег — получил кайф и через пять минут забыл, как ее зовут.

— Порнуху тонкий психолог Петя Листерман смотрит?

— Когда был маленький, да, смотрел. Ну и в Париже, конечно.

— Сейчас это уже не занимает?

— Ты, кстати, напомнил: надо будет купить пару кассет и посмотреть, как этот бизнес работает…

— «Звери» тебе за все эти годы не надоели?

— Ну, поскольку я — егерь, изучаю повадки зверей, а их в лесу много, к тому же деревья ох…енные, берлоги, дупла…

— …особенно дупла!

— Или дуплы — как правильно? В общем, дупел хватает… Повадки у всех «зверей» разные, взаимоотношения тоже, но я еще до конца этот лес не постиг, и поэтому до сих пор в процессе.

«ПЕЛЕВИНУ И БЕГБЕДЕРУ Я СКАЗАЛ: «ПАЦАНЫ, ВЫ ЛОХИ. НА САМОМ ДЕЛЕ НЕТ НИЧЕГО: НИ ТЕЛОК, НИ ОЛИГАРХОВ, А ВЫ ПОВЕРИЛИ… ЗАПУТАЛ Я ВАС, ДУРАКОВ…»

— Девочки — это хорошо, а мальчиками торговать ты не пробовал, тем более что ряд олигархов совсем не девочек предпочитает?

— Есть несколько пожилых олигархов, которые пытались у меня заказать себе женихов, но до этой вершины я психологически еще не дошел. Пока второе направление у меня — вдовы олигархов, которые заказывают молодых пацанов: водителями себе, садовниками…

— Не бывает ли тебе грустно, а иной раз, может, даже противно от того, чем ты занимаешься, — от самого рода занятий? Грустно — оттого, что понимаешь: все продается, а противно — оттого, что, может, какие-то неприятные возникают моменты?

— Ты знаешь, я сравниваю себя иногда с машиной, и у меня есть четкие тумблеры переключения. Я поработал — значит, теперь надо переключиться. Сначала иду в русскую баню, очень крутую, парюсь там с вениками, потом — тайский массаж: на Городецкого (когда-нибудь сходим вместе) так ох…енно! Вожу с собой книги — например, новый роман Бегбедера: почитал — и полностью забыл о работе, хотя мне она нравится, потому что приятно понимать глубину цинизма отношений людей, проверять во всех шкафах скелеты, знать все о чьей-то личной жизни и осознавать, что мне доверяют самые темные мысли. Для остальных эти люди — белые и пушистые, а передо мной открываются, ну прямо как в церкви. Там будка такая — как называется, не помню…

— Исповедальня…

— Ну вот, так я, считай, вместо батюшки.

— В голове ты хранишь много чужих тайн — никогда на тебя в связи с этим не покушались?

— А ты знаешь, люди настолько мне верят, что не боятся.

— Серьезно? Такая репутация у тебя?

— Плюс 200-300 клиентов, у каждого из которых огромная служба безопасности, и каждый в любой момент может дать мне всех своих юристов и самых лучших телохранителей, поэтому у меня очень сильная охрана, контрразведка и хорошие адвокаты. У каждого олигарха их 10, а у меня — несколько сотен, самых лучших.

— Ты на сегодняшний день, не побоюсь этого слова, историческая уже личность, потому что не только автор двух нашумевших книг, но еще и герой произведений — на минуточку! — Пелевина и Бегбедера. Не каждый человек может похвастаться тем, что о нем писали Пелевин и Бегбедер, и не просто писали, а посвящали ему свои рассказы и романы. Кроме того, Андрон Михалков-Кончаловский снял о тебе фильм «Глянец»…

— …а Вартак Акопян — картину «Платон»…

— …где тебя Павел Воля играет…

— Две недели мы с Питбулем (там, кстати, его образ есть тоже) Пашу возили и погружали в наш бизнес, чтобы он грамотно разводил по жиже.

— Михалков-Кончаловский ведь режиссер очень серьезный — как он пошел на то, чтобы снять «Глянец», и работал ли он с тобой, присматривался ли к тебе, может, заимствовал какие-то твои черты для картины?

— Мы познакомились лет семь-восемь назад — я его с женой, Юлей Высоцкой, и сценаристкой Дуней Смирновой пригласил в ресторан в Москве, мы посидели там несколько вечеров, я рассказал про все это движение, и им было интересно. Через месяц-два они мне прислали сценарий и попросили: «Хотим, чтобы ты участвовал в нем вместе с нами. Для тебя написали роль, будешь играть сам себя».

Там надо было очень много текста учить, и я, идя на пробы, подумал: «Ну зачем же зубрить, если себя играю?». Вошел в кадр, а там пять камер, Кончаловский — я так испугался… Он: «Ну, давай»… Я спросил: «А можно импровизировать буду? Я чего-то подумал, что учить текст не надо…», а он как взвился: «Пошел ты на х…!». Все, так я получил роль в фильме «Глянец», только не большую — себя, а маленькую — доктора сыграл (роль сводника по имени Петя отдали актеру Геннадию Смирнову. — Д. Г.). В написании сценария, впрочем, участвовал, и это было мне интересно.

— Петя Листерман — человек богатый?

— Ты знаешь, сейчас я на содержании ЮНЕСКО, а также ООН, Пак Ги Муна…

— …и Организации освобождения Палестины…

— (Смеется). Пак Ги Мун — это вообще мой ученик (я же его в ООН внедрил), поэтому я богатый веселый парень.

Попозже я приведу тебе пару девушек, которые шепнут, сколько Листерман стоит, а Пелевину и Бегбедеру сказал: «Пацаны, вы лохи. На самом деле, я этот образ придумал — я же актер. Нет ничего: ни телок, ни олигархов, а вы поверили…

— …и развелись….

— …по жиже, б… Запутал я вас, дураков!». Они так серьезно: «Запутал, да? Ну ничего, зато образ, который ты создал, нам очень понравился».

— Как и процесс путанья…

— И процесс, наверняка, тоже.

— Ты утверждал, что никто из девушек не может устоять перед деньгами, тем более перед большими. Сегодня все в мире продается и покупается или есть вещи, на которые наложено как бы табу? Все, иными словами, можно купить за деньги?

— Нет, табу, слава Богу, есть.

— Например?..

— Например, любовь. Вот мы с тобой пообщались, посмеялись и поприкалывались, и все-таки любовь купить нельзя!

— Вырулили-таки на оптимистичный финал…

— Да, все продается, кроме любви.

— И это Петя Листерман утверждает…

— …которого путал Дмитрий Гордон.

«БУЛЬВАР ГОРДОНА»

Читать часть I

Оставить комментарий

This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.

© 1994 - 2021 | Петр Листерман