Листерман разоблачает мифы о себе /kp.ru/ 2009

image001 (9)

Петр Листерман разоблачает мифы о себе

Петр Листерман ответил на ваши вопросы 18 мая.

Стенограмма онлайн конференции и фрагменты трансляции

Внимание! Уважаемые читатели, просим вас не забывать о том, что помимо всех своих достоинств и возможных недостатков, Петр Листерман обладает недюжинным чувством   юмора. Поэтому все его заявления, прозвучавшие во время видео трансляции, о совместных проектах с «КП», включая «Лохматое золото», воспринимайте, как шутку.

— Сегодня у нас в гостях неоднозначная персона. Прочитав ваши  вопросы, понимаю, что читатели относятся к ней сильно по-разному, но, тем не менее, персона крайне скандальная, крайне знаменитая, и поэтому  «Комсомолка» никак не может обойти ее стороной, Петр Листерман.

— Здравствуйте.

— Сегодня Петр Листерман принес нам свою новую книгу. Правильно? Вот покажи, пожалуйста и расскажи…

— Ребята, моя новая книга.

— О чем она?

— Год назад вышла моя книга «Как запутать олигарха», это было до кризиса, когда было очень много олигархов. А матерное слово можно? Нет? Хорошо. Я выпустил книгу, которая называлась «Для девушек. Учебное пособие, «Как запутать олигарха». А сейчас кризис ударил, денег ни у кого нет, поэтому я решил девушек порадовать новой книгой «Как запутать Листермана», это книга, как я влюбился в девушку. Это моя трагическая история, история из моей жизни. Реальная. И что из этого произошло.

— Петь, у меня сразу такой вопрос. У нас была в гостях Оксана Робски и другие девушки, которые так или иначе пишут разные пособия для олигархов. Так Оксана Робски сказала в свое время, что она писала книжку, у которых есть чувство юмора и которые понимают, что это шутка, на самом деле это никакое не учебное пособие. А твои книжки, это все-таки учебное пособие? Реальное.

— Нет, моя книжка это реальная история из моей жизни. Я жил в Париже 20 лет.

— А первая книжка?

— Первая, вторая и все мои книги основаны на реальных событиях из моей очень насыщенной жизни. У меня было очень много красивых девушек. Ко мне приезжали все российские олигархи, казахские и украинские и я их знакомилс ох..и девушками. И все, что из этого получалось, это истории.

— Это не учебник, а рассказ о твоей жизни. К книжке мы вернемся. Большинство отзывов агрессивные…

— Для меня это очень хорошо.

— Думаю и меня выбрали ведущей, прежде всего потому, что мы с тобой знакомы. Потому что я писала серию материалов про олигархов. Я думаю, что ты помнишь, что вывод я сделала, что это не мое и не моя дорога. Да? Теперь смотри. Многие читатели называют тебя здесь сутенером. Для тебя это не секрет. Скажи, а сам ты себя таким считаешь?

— Ребята, я жил в Париже 20 лет. Мои жены были топ-модели, классные, красивые девушки. И помимо этих девушек, я был менеджером знаменитых, красивых русских манекенщиц и актрис. Стали приезжать первые русские олигархи. Я стал знакомить девушек и говорить им: вот ни в коем случае, с мужиками спать нельзя. Надо их запутать в долгую, чтобы тебе подарили машину, квартиру и дали кучу денег. А когда пойдешь, распишешься и когда он тебе скажет официально: «Вот тебе квартира, машина, будешь моей женой». Или: «Вот тебе квартира и машина и деньги, будешь моей любовницей». Тогда я говорил девчонкам, тогда можете все давать. То есть, как называется моя профессия, назовите меня сами, кто я. Я вообще-то, играю роль плохого. Ты белая, пушистая, красивая. Ты ангелочек. А я дьявол. У меня такая страшная дьявольская рожа.

— Как ты к себе самокритично относишься.

— Поэтому, я такой злой и плохой. Придумайте название моей профессии сами.

— Я думаю, что сутенер, это человек, который продает тело, прежде всего. Или продает чью-то душу. Ну а скажи, как ты относишься к тому, если ты говоришь, что девушкам надо выпросить машину, квартиру, деньги…

— Нет, нет, нет. Слово «выпросить» давай не будем…

— Разводить…

— Разводить пожиже. Не надо выпросить.

— Этимологию слова – развести пожиже, это что такое?

— Помните, как у Булгакова? Не просите ничего у сильных мира сего: сами все дадут. Нужно все так красиво сделать, чтобы олигархи тебе все сами бы отдали. Вот это основной смысл моего выражения «развести пожиже».

— А почему ты так делаешь, ты считаешь, любовь должна чего-то стоить? В материальном плане? Или ты считаешь, что у олигархов так много всего, что они могут поделиться с бедными, но красивыми девушками?

— Я в первую очередь считаю, что есть красивые женщины. Боженька дал ей красоту. Она красивая, ох…я. Это отдельный мир красивых женщин, вот таких, как ты. Есть отдельный мир маленьких, страшных, типа меня, ох..но богатых олигархов. Которые умеют только зарабатывать деньги и все. Больше ни х… Поэтому я эти миры живут отдельно. Я решил их потихонечку соединять.

— Быть сталкером?

— Да. Я беру тихонечко один персонаж из маленького лысого мира олигархов и красиво ох…ю девушку, такую как ты соединил, и делаю эксперименты, как Дарвин, Ломоносов и х.. знает, как дальше кто. Понимаешь меня? В этом заключается вся моя жизнь.

— Есть такой достаточно известный в мире благотворительности человек, Лев Обминдер, он руководит одним из фондов. Он говорит: «Я не помогаю бедным, я помогаю богатым, которые хотят кому-то помочь». А ты, кому хочешь помочь? Кому ты помогаешь? Богатым мужчинам или красивым девушкам?

— Я просто экспериментирую. У меня нет цели, кому-то помочь. Я создаю любовный романтический союз. Беру ох…ю девушку, такую, как ты и беру маленького лысого богатого олигарха. И я хочу создать из вас красивый образ, красивую романтическую историю. То есть, я не помогаю никому. Я создаю, я создатель. Как боженька…

— Для тебя это хобби или искусство?

— Конечно, я создаю. Я, когда был маленький, я все время брал букашек, маленького тараканчика и большую ох…ю стрекозу. Я пытался их соединить, чтобы у них ох..о получилось. Я цеплял его на стрекозу, она с ним летала, и я был счастлив. Потом, х..к, упала, смотрю, п..ц стрекозе. Он ее загрыз, пока он на ней летал. Я всю жизнь экспериментатор. Я не хочу никому помогать. Я люблю создавать такие совместные романтические истории и потом смотреть, что с ними происходит. Или они взлетают красиво, а потом сгорают и падают. Я вот это делаю.

— Но это ты делаешь ради своего собственного интереса?

— Да, это мой личный персональный кайф. И все.

— А вот ты часто пишешь, я не верю в любовь. Это правда?

— Знаешь, благодаря моей книге, я влюбился сам. Я все время писал, что я не верю в любовь…, а я сам влюбился. Всю жизнь не верил. А сейчас поверил…

— Тогда давай определение любви. Что такое любовь?

— Без сто грамм не разберешься.

— Пока дядя Петя пьет, еще раз говорим, что читатели обвиняют нас в том, что мы рекламируем сутенерство, потому что мы желтая поганая газета. Дорогие читатели, дорогие зрители, мы не рекламируем сутенерство. Мы пригласили известного человека. И то, что он известный, показывает количество ваших вопросов. К тому же человека-писателя, к тому же, человека со своим взглядом интересным, оригинальным на жизнь. А принимать или не принимать его сторону, это уже ваше личное дело. Я правильно говорю?

— Конечно. Я, кстати, вдохновил Кончаловского Андрея, чтобы он сделал фильм «Глянец». Я вдохновил еще Пашу Волю, еще остальных ребят, сделали фильм «Платон». Про меня вся х..я, представляете? Вот вы кого-нибудь вдохновите, посмотрите, пусть про вас какой-нибудь фильм ох…ый сделают.

— Кстати, если кто-то из читателей сделает что-то большое, вне зависимости от того, как это будет оцениваться большинством, плохо или хорошо, мы всегда его с удовольствием пригласим в редакцию и точно так же будем беседовать, потому что мнение известного человека всегда интересно. И так, что же такое любовь?

— Знаете, любовь, это когда вообще, на х.й, ничего не надо, ни мужику, ни девушке. Вот они вдвоем. И это их мир, вот он здесь и все. А больше никакого мира не существует. Злые бабки, на вокзале хулиганы п…т кого-то, самолеты разбиваются, свиной грипп, сама свинья, смерти, ничего не существует в мире. Кризис, х..зис, никому на х.., ничего не надо. Вот есть телка и мужик. И они вдвоем и они вдвоем и они ох…т друг от друга. Я это называю любовь, но она может длиться одну секунду, а может «е… мой лысый череп», — как Фридерик Бегбедер написал – три года. Вот это мое определение.

— А может длиться всю жизнь.

— Я в это не верю. Я считаю, максимальный срок любви, три года.

— Интересно…

— По системе Бегбедера, мы так договорились.

— Я провела тогда свое расследование и мне показалось, что все-таки олигархи люди, которые во многом, к сожалению, лишены счастья любить, потому что не верят никому. А любовь, это, прежде всего, доверие. Права ли я была? Способны ли все-таки олигархи любить этих девушек? Не покупать на какое-то время, потому что симпатичные.

— Некоторые журналисты называют меня, что я продавец счастья. Если я беру девушку и знакомлю ее с богатым чуваком, и между ними произошло маленькое счастье, то, грубо говоря, я сделал свою работу. Да? Насчет способности любить, сейчас я не могу сказать, я должен подумать. Сейчас я выпью, покурю сигару. Если я к вам х..ну дым, вы можете там в компьютере можете вдохнуть и ох…ть, или нет?

Фото: Шерстеникин Вадим
Фото: Шерстеникин Вадим

— С трудом, я думаю, что через газету это не передается.

— Не передается? А жаль. А через 100 лет будет ох…ая газета, через которую будет передаваться мой сигарный дым. Запомните мои слова. Вот наши внуки будут жить…

— Это будет «Комсомольская правда». Мы наверное это введем.

— Вот, через сто лет будет «Комсомолка», через которую мои внуки будут пускать дым, а ваши внучки будут его втягивать.

— И он будет абсолютно безвреден.

— Конечно.

— Вопрос от читателя, Кутузова Светлана: как вы боритесь с вашими клонами в Интернете? Многие регистрируются под вашим именем с фотографией и просят девушек, чтобы они присылали свои обнаженные фото, развлекаются так люди. Вы про это знаете?

— Света, вот в «Одноклассниках» где-то у меня 50-80 клонов. В «Контакте» тоже огромное количество. Если честно, я не знаю, как с ними бороться. Серьезно. Они размножаются в огромном количестве. Пока не борюсь, не знаю, хочу посоветоваться со Светой. Приходи сегодня вечером, мы с тобой обсудим.

— А куда?

— Мы решим сейчас.

— Света, звоните, пожалуйста, в редакцию, если вы хотите…

— Света, давай через «Комсомольскую правду» встретимся. Я хочу тебе создать отряд по борьбе с клонами и, чтобы ты была лидером этого отряда. Бери бронежилет и приходи.

— У вас есть версия причины гибели Русланы Коршуновой? Причастны ли вы к ней? Знали ли вы ее, что это были за отношения?

— С Русланой я познакомился два года назад. Супер-девушка. Гениальная, красавица. Очень классная девушка и я договорился, когда вышла книга «Идеаль» Фредерика Бегбедера. Я дал прочитать ее Руслане, она сказала: «Сказочная книга», я сказал, что куплю экранизацию, и она меня уговаривала, чтобы я ей дал главную роль в этом фильме. Она была идеальная девушка, которая бы сыграла главную роль в этом фильме. И поэтому у меня было с ней два совместных проекта: я должен был купить права на экранизацию книги Бегбедера «Идеаль» и дать Руслане главную роль. И нанять режиссера Яна Каунена, который снял фильм «Доберман» и сейчас снял «99 франков». И второй проект, я хотел написать с Русланой, мы хотели вдвоем, совместную сумасшедшую книгу об изнанке модельного бизнеса. Потому что она была гениальная девушка. Поэтому для меня было полной неожиданностью, что она сиганула в Нью-Йорке с 10-го этажа…

— Ведь многие говорили, что ее убили?

— Я до сих пор я не знаю, что произошло. Я нанял своих личных следователей из частного агентства. Они для меня ищут, я сам хочу убедиться, что произошло. Мне очень жалко, что такая супер-красивая девушка, гениальная, такой маленький дьяволенок, нас покинула. Мне лично, самому жалко.

— Это действительно, что работают нанятые лично тобой следователи?

— Да. Я лично их нанял.

— Есть такой момент, что очень многие теряют момент, когда дядя Петя начинает шутить, а когда он говорит всерьез.

— Нет, это правда.

— А скажи, пожалуйста, на книжке сзади высказывание Сары Джессики Паркер, которая говорит, что без Листермана никакого «Секса в большом городе» не было бы. Гай Риччи, который говорит, что он очень переживал развод с Мадонной, но после знакомства с очкариком (очкарик, это дядя Петя), что буду счастлив с русской телкой. Пардон, спасибо за знакомство и с ним с русским олигархом. Вот скажи, можно ли верить этим словам, или это шутки.  Тут еще актриса Ольга Куриленко

— Это которая в Джеймс Бонд, актриса. Я же всем сказал, что я ее засунул в «Джеймс Бонд». А она говорит, что очкарик нагло врет. Вот то, что здесь написано, это чистая правда. И ничего кроме правды. Запишите телефон Джессики Паркер +1-212-783-6715. Наберите ее и спросите у нее.

— Потрясающе. А зачем же тогда к тебе Джессика Паркер обращалась?

— А я тебе скажу: у меня очень много появилось западных женщин, которые просят у меня русских молодых ох…х бой-френдов. Потому что они сейчас очень модны. Платят бешеные бабки. Прикольные, веселые. И не зае….т, как американские иностранные Вольфганы, которые их душат и вообще очень жестко. Сейчас очень модны русские парни. Я с собой привел одного, пит-буль, ох…ый пацан. Если я его американкам не отдам, подарю тебе на день рождения. Когда, у тебя когда день рождения?

— В августе.

— Все. Готовьтесь ребята, смотрите, как я подарю в августе в прямом эфире пит-буля нашей девушке, нашему ангелочку.

— Я выяснила, что это не совсем для меня. Твой бизнес не для меня, скорее, совсем не для меня.

— Так это будет просто день рождения.

— Вот, кстати, это интересный вопрос: я точно поняла, что эта дорога не моя. В твоей книжке написано, что есть люди продажные и глубоко порядочные, это не значит, что я не продажная глубоко порядочная. Я не знаю, какая я. К сожалению, я очень слабый, как выяснилось, человек и об этом я честно рассказала в газете, что, к сожалению, я ломаюсь очень быстро.  И надеюсь, что это была случайность. Но, тем не менее, скажи, действительно ты считаешь, что глубоко порядочных людей и не продажных, так мало, что любого человека можно продать. Что абсолютно любой человек имеет цену?

— Знаешь как? Сейчас в нашей жизни деньги решают все. Я считаю, что 50 процентов людей в мире, которые сразу готовы продать себя с потрохами, а 50 процентов других просто претворяются, а втихаря согласны все.

— Но ведь ты же сам сказал, что любовь, это когда ничего неинтересно, хоть кризис, хоть самолеты падают.

— Это случайность. Любовь, это случайность, которая создана помнишь, как желтые цветы, она несла желтые цветы, у Булгакова. И возникла внезапно. Это случайность. А я сейчас говорю о конкретных жизненных вещах.

Фото: Шерстеникин Вадим
Фото: Шерстеникин Вадим

 

— Правильно ли я понимаю, что твое хобби основано на том, что если любовь у девушки случиться, то любовь будет сама по себе. А у тебя это определенная игра в любовь: что получится. Ты складываешь с олигархами, скорее всего, любви не получится. Там же нет желтых цветов. Вот она идет, он ее видит.

— Нету там желтых цветов.

— Все-таки любви там нету? Это игра.

— Да, это игра. Но в основном, это деньги. Девушки хотят красиво жить, путешествовать, захватить весь мир. Олигархи хотят иметь возле себя ох…но красивую телку. Это главное.

— Значит, все-таки определенная продажность в этом есть?

— Конечно, есть.

— Ты сам это признаешь?

— Конечно, а как же? Еще как. Огромная продажность.

— А как ты относишься к людям, которые продажные? Ты их по-прежнему уважаешь или все-таки…эж?

— Знаешь, весь мир продается. Вот сколько населения в мире? 5 миллиардов? Я сейчас был в Китае. П….ец, там эти два миллиарда. Все готовы продается. Весь мир продается.

— Но ведь это же страшно, если думать, что все в мире продается?

— Так боженька его таким создал. Страшно или не страшно, мы всем равно актеры. Боженька создал такой мир, все продается.

— Но вот любовь не продается? Выяснили же? Да?

— Она не продается короткий момент времени. А потом ее нужно сначала сманипулировать, а потом нежно продать тоже можно.

— А твоя любовь продавалась? Вот ты говоришь, еще раз покажем новую книгу Листермана, которая, дядя Петя утверждает, что это история его настоящей искренней любви.

— Настоящей, искренней. Я влюбился первый раз в жизни искренне в девушку, которая меня обманула, предала с потрохами.

— Я уже заранее знаю, что кто-то из читателей напишет, что, не считаешь ли ты, дядя Петя, что это тебе месть за все поломанные жизни?

— Так наоборот, я не ломал жизни, я создавал новые жизни. Я же создатель, я же не ломатель.

— Ты не считаешь, что это месть судьбы за то, что ты не ценил любовь, ты продавал ее.

— Это правда, это мне наказание. Это месть судьбы.

— Ты действительно считаешь, что это наказание?

— Да, конечно.

— А как получилось, или это секрет и не будем его открывать?

— Да, пока не будем.

— С девушкой получилась трагическая история, я до конца еще не дочитала, честно скажу, дочитала до половины. Искренняя трагическая история. А вот скажи, пожалуйста, здесь некоторые моменты, я даже заложила их, выделены жирным шрифтом. Причем они очень разные. Допустим: «А потом женщины утратили власть, миром стали править деньги. Так продолжалось очень долго. Теперь женщины не хотят терпеть власть денег. Они решили взять реванш и захватить потихоньку весь мир и всех богатых чуваков. Я думаю, рано или поздно, у них это получится». Ну, допустим, такой кусочек выделил почему-то. Почему ты выделяешь текст?

— Все выделенные куски, это мои мысли, которые просто рождались. Книга, это рассказ обо мне, это история одного предательства. Как я влюбился в девушку, и она меня предала. Когда я рассказывал эту историю моему другуРоману Либерову, который был моим литературным директором по этой книге. Гениальный парень. Я когда ему рассказывал, то, когда мы с ним обсуждали, курили сигары. У нас рождались вот эти сумасшедшие мысли в процессе. И мы так ох..вали, насколько эти мысли были глубокие, что я решил их выделить.

— Понятно, можно в принципе книжку еще читать исключительно по выделенным моментам, тогда это будет что-то вроде сборника крылатых фраз Пети Листермана? Правильно?

— Абсолютно.

— Вернемся к нашим читателям. Вадим спрашивает…

— Вадим, здорово!

— Представительницы какой страны главные конкурентки по обаянию и востребованности? Наверное, Вадим думает, в какую страну ему поехать? Поэтому спрашивает.

— Старичок, Вадим. Самая ох…ная страна, главный конкурент наш, это Латвия. Ты едешь туда, находишь себе латышку ох…ную, заезжаешь ей, уезжаешь, через три дня она тебе звонит и говорит: «Как тебя зовут, мой любимый?».

— Серьезно, так в Латвии?

— Да в Латвии. Там очень сильные звери, но они очень медленно соображают. Только на третий день.

— А я-то всегда слышала, что Тайланд у нас центр секс-туризма?

— Нет. Тайланд, там все переделки.

— Если двухметровый и модельного роста, то, значит, мужик. А если маленькая, кривоногая, значит, женщина.

— Старичок, давай поедем вместе в Латвию, я тебе оформлю визу, пришли свои данные, поедем вместе, я тебя познакомлю с охуенной латышкой.

— Вот Юлия спрашивает: Петя, скажите, на какой сайт выкладывать свои анкеты со знакомства с женихами? Я думаю, Юля хочет попасть к вам.

— Присылай в «Комсомольскую правду» свои фотографии, резюме. Мы тебя оценим здесь все вместе. И если ты нам понравишься, мы тебе найдем жениха охуенного.

— Я думаю, что Петя решать в любом случае будет сам…

— Да, кстати, я новый проект запускаю с «Комсомольской правдой». Он называется «Замуж с Листерманом и «Комсомольской правдой».

— Во как! Ну, только если замуж. С «Комсомольской правдой» никаких вась-вась быть не может, только если замуж.

— Нет, нет. Параллельно в нашем проекте участвует 8-й и 9-й роддом города Москвы.

— Да. И выбирать будут исключительно девушки.

— Да.

— Не олигархи, а девушки будут выбирать. Мне вот этого и вот этого. Сейчас посмотрим, как он себя будет вести, тогда, может быть, я за него замуж и выйду.

— Конечно. И вытрезвитель №8, мужской.

— Вот очень интересное письмо от обыкновенной девушки. «Да разве девушки, Петя, получают власть над деньгами – это же смешно. Не могу. Они, наоборот, под этой властью давно потеряли человеческий облик. И насчет Пети, показательный шоумен и бизнесмен, смог из ничего построить бизнес. Обычное сутенерство возвести в ранг стиля жизни. И ведь получилось. Многим недалеким малолеткам или, наоборот, забитым жизнью тетям запудрил мозги. И заработало. Только вот одного не пойму- какой кайф олигархам пользоваться его услугами? На них же итак все вешаются. Кроме того, девушки Листермана заведомо продажная, которая ищет мужика с деньгами и легкой жизнью». То есть, я тут не усмотрела вопроса, но, по всей видимости, наверное, если все суммировать, то вопрос получается такой – зачем вообще это нужно, если девушки все равно власти никакой над деньгами не получают? То есть, ты их продаешь, даешь им возможность дорого продаться, но в результате они ничего не получают и остаются у разбитого корыта чаще всего.

— Когда я знакомлю девушку с олигархом, и если олигарх влюбился в нее, он ей покупает квартиру, машину, дает деньги до конца жизни. Она получает эту свободу, финансовую свободу. И делает то, что хочет. Потом она идет в стриптиз-клуб или там «Эгоист» и находит себе ох..ых стриптизеров. Как зовут нашу девушку?
— Обыкновенная девушка, вместе со мной пойдем в стриптиз-клуб «Эгоист», там два ох..нных парня высоких, голубоглазых – и все будет за…сь!          — Обыкновенная девушка, она написала.

— Но все-таки, ты со мной согласишься, что в большинстве случаев девушки рано или поздно получают, там у тебя очень хороший есть момент, где ты запах лохматого золота описываешь. То есть, вот здесь, «кроме кусочков платьев от Дольче энд Габбана и Гуччи, и глоток воздуха Монте-Карло, есть в том числе рюмочка телочкиных слез», как ты говоришь. Я думаю, что там не рюмочка, а целое корыто слез на самом деле.

— Не-е-т, только рюмочка. Девушки, которые любят деньги, они плачут только рюмочками.

—  Может быть, тогда мы говорим просто не обо всех сразу. Потому что если девушка ориентирована именно на деньги, то плакать она будет только одну рюмочку. А если девушка там пыталась найти любовь, так она наплачет корыто.

— Ты знаешь, ко мне идут только очень алчные девушки.

— Значит, тогда второе правило. Первое правило мы сказали – о том, что Петя не продает, а создает искусство. У него такой взгляд на его профессию. А второе – это специальное искусство для алчных девушек.

— Красивых и алчных.

— Если вы ищете любовь…

— Да, если вы страшно толстая и не алчная, идите на х.й.

— А если вы красивая, но ищете любовь?

— То тоже пока воспитайте в себе алчность…

— Не надо. Тогда у нас разные с Петей советы. Петин совет – воспитайте в себе алчность и приходите ко мне. Мой совет – девушки, берегите любовь.

— Да, берегите любовь, не приходите к Петру. Потому что у него итак по 200 писем в день от девушек, я уже не знаю, куда их девать.

— А, кстати, сколько у тебя действительно писем?

— 200 в день.

— Я вот, кстати, тоже могу сказать, что очень интересные письма приведены здесь в книге. Очень смешные. Стоит почитать. Забавные письма от девушек.

— Я ничего не придумываю, это все правда.

— Это видно. Да, видно, что действительно реально. Вот такой вопрос – хочу Володю Машкова. Что делать?

— Очень просто. Помнишь фильм про Одессу? Как назывался фильм, который в Одессе снимали? Мне Володя Машков обещал роль в этом фильме. Про диверсантов, где много серий было, где он играл начальника уголовного розыска.

— Не помню названия, но я поняла, о чем фильм.

— Пришли в «Комсомолку» свои фото и резюме. Если ты достойна, я тебе сделаю Машкова – обещаю! Познакомлю тебя с Володей Машковым и у тебя будет все.

— Прямо вот так?

— Да. Кстати, он сделал фильм «Папа», а Приходько пела «Мамо» — песня. Поэтому ты определись – ты мамо или папо?

— Я думаю, если она хочет знакомиться, значит, она, наверное, еще девушка… Так, в качестве приветствия или пожелания. Почему вы считаете, что не грех зарабатывать на грехе? Но, в данном случае, получается логичный вопрос, потому что, если ты говоришь, что девочка алчная. Алчность – это грех, да. Ты зарабатываешь, получается, на алчности девушек. Грех зарабатывать на грехе. Не для кого не секрет, и даже «Комсомолка» писала об этом, что вы занимаетесь не только тем, что декларируете, например, вы один из возможных фигурантов, по версии «КП», в деле небезызвестной Русланы Коршуновой. Я, конечно, с одной стороны, понимаю резкость вопроса. А с другой, а чего вам хотеть после всего того, что о вас пишут? Как-то все очень запутанно… Это Рита задает вопрос.

— Рита, послушай. Все люди в жизни белые и пушистые – ангелочки. Я один плохой. Поэтому все грехи, всех людей, я беру себе. Принимаю все на себя.

— Петь, ты действительно себя считаешь плохим?

— Конечно, я ох…но плохой. А Рита такая беленькая, пушистая, красивая, добрая.

— И ты действительно себя считаешь вот таким?

— Конечно, я очень плохой.

— Но ведь на самом деле человек никогда не считает себя плохим.

— Ну, я считаю, что я плохой, п…ц, какой плохой.

— Значит, ты считаешь, что быть плохим очень хорошо?

— Да, конечно. Поэтому я предлагаю. Вскоре выходит сайт «Лохматое золото», мейд по Листерману и «Комсомольская правда», пришли свои фотки, мы посмотрим, насколько ты красивая, добрая и честная, Рита. Ладно?

— А вот скажи, что бы ты мог сделать для девушки, которая оказалась не продажной? Что бы ты ей посоветовал?

— Я могу ее устроить актрисой в фильме. Вот последний фильм Тарантино, «Бесславные ублюдки», там про евреев, которые бьются против немцев. Я бы ее устроил там в концлагерь бы. Ох..ная эпизодическая роль, она бы худая выходила…

— Хитрый дядя Петя. Тут в книжке есть, я выяснила, что Петр Листерман делит девушек на тех, которые алчные и хотят денег, а тут недавно он понял, что некоторые девушки не хотят денег, а хотят славы.

— Конечно, да.

— А если она, оказывается, и славы не хочет?

— Она не хочет ни славы и ни денег?

— Да. Бывают такие?

— Нет, вообще девушки хотят только три вещи. Счастья. У одной из девушек в счастье входят деньги и свобода. Другая девушка считает счастье – это любовь и много детей. Третья считает счастье – это ох. ая карьера, звезда и над всеми повые…ться. То есть, все девушки хотят счастья, но оно у них разное.

— А что такое для тебя счастье?

— Для меня лично? Делать все, что хочешь. Вот сижу я с тобой и мне охуенно.

— Свобода.

— Да, вот я сижу с тобой и вот старичок сидит… И вот эти секунды… и я себя чувствую ох..нно счастливым. Мне по кайфу! Я счастливый! Вот это счастье. Счастье – это видеть каждую секунду что-то ох..ное. Тебе сосед сказал там, пошел ты на х.й, а ты должен видеть в этом счастье. Какой сосед! Как ох…но послал! Понимаешь меня?

— Ну в этом, да, смысл есть в принципе. Я сразу хочу сказать нашим зрителям, что я очень извиняюсь за то, что Петр матерится у нас, но просто у него такой стиль общения. Поэтому вы, пожалуйста, если дети есть…

— Да, детей уберите, пожалуйста, в отдельную комнату.

— Да, мы просим вас. Потому что Петр просто не может по-другому общаться. ОН старался, честно, я видела, старался, с самого начала пытался говорить без мата, но у него это получается с трудом.

— А сколько минут нам еще осталось?

— 24 минуты. Неужели, дядя Петя, ты устал говорить?

— Нет, ты что.

— А вы можете сосватать обычную женщину, которой 50 лет? Зульфия.

— Зульфия, это невозможно.

— Почему?

— Потому что вы должны были ко мне прийти 30 лет назад. И тогда я бы вас сосватал только из-за того, что у вас такое красивое имя – Зульфия. А сейчас уже поздно. Я вам предлагаю единственный вариант- вы ко мне приезжайте, сюда, в «Комсомолку». Я здесь на втором этаже со своими хирургами провожу над вами операцию и делаю из вас мужика – Зефира. И тогда я вам помогу. Зульфия, женщина, уже никому не нужна, а мужик Зефир еще …

— Я все-таки, Петр, с вами не соглашусь. Есть такие женщины в 50 лет прекрасные – красивые, умные, замечательные. Они еще фору дадут любой 20-летке сопливой.

— Конечно. Но то что, я сказал жестко, заставило посмеяться, как минимум, несколько тысяч людей. А то, что ты говоришь – доброе и приятное – понимаешь меня?

Фото: Шерстеникин Вадим
Фото: Шерстеникин Вадим

— Вот в этом весь Петр Листерман

— ДА, вот то, что ты сказала – добрая и нежная – тебе поверило только 5 человек. А где сказал я – про эту переделку – как минимум, 2 тысячи человек…

— А если она придется, допустим, и попросит переделать?

— Будем делать, конечно… Одну секунду. Серега, Витек, готовьте скальпели и анастезию, бля, Зульфия подъезжает.

— Ну вот, еще только операции нам здесь в прямом эфире не хватало. Ирина спрашивает – в силу профессиональной деятельности наблюдаю ваших подопечных девушек на работе. Они  хорошо натюнингованы, а вот ай-кью у них заметно хромает. Маниакальные разговоры о деньгах, косметологах. Неужели мужчины, зарабатывающие капиталы, довольствуются телами тупых кукол? А поговорить? Ясовершенно соглашусь с Ириной. К сожалению, очень много девушек среди вот эскорта, насколько я помню, действительно, разговор у них не отличается…

— Ирина, я с тобой абсолютно согласен. Поэтому я сейчас всех этих одноклеточных девушек отправляю на курсы по истории искусства, живописи, классической литературы.

— География еще – чтобы хотя бы примерно знала… чтобы когда жених говорит, что он из Франции, она бы не говорила – ах, Рим, любовь моя!

— Ирина, я беру вас консультантом по «Лохматому золоту». Повысим ай-кью «Лохматого золота» на зеро пойнт дабл фри…

— Нет, а если серьезно. Вот, допустим, девушка, в которую ты влюбился в этой книге – в «Истории любви». Девушка, в которую ты влюбился, у нее как с ай-кью было?

— Она была очень интеллигентная девушка. Мама была преподаватель английского языка, а папа преподаватель истории. Она по-английски говорила и знала историю. Больше ни х.я.

— Тебе с ней было интересно разговаривать?

— Нет, она была просто нежная, красивая, мне было интересно ее трогать мысленно. Вот это ай-кью у девушки, для мужика неважно, если даже она перепутает Рим с Францией, но если ему все нравится, он ее просто мысленно трогает и п.дец – у него срабатывает и все ох.нно.

— И ему все равно…

— Нет, ему не все равно, ему – за..ись! Это психология мужиков.

— Ну, вот видите, девушки, мы считаем, что нам важно быть умными. Татьяна из Иркутска спрашивает – Петя Листерман может найти женщину для любого олигарха. А какой все-таки ваш идеал, какая девушка может стать вашей женой? И помните ли, например, свою первую любовь? Вот жена – это не совсем даже любовница, жена – это такой друг, товарищ и брат, прежде всего, по жизни.

— Вот смотри, когда жена – друг, товарищ и брат – это твои личные желания. У каждого мужика жена – это отдельный образ.

— А что для тебя?

— У меня лично жена – вот я смотрю на нее – она ох..ная. Я хочу, чтобы у нас были дети вместе, все остальное меня не е..ёт. Я не хочу, чтобы она была мой друг, товарищ и брат. Я просто хочу, чтобы у нас был совместный ребенок.

— То есть, это именно желание ребенка от этой женщины?

— Да.

— Насколько я знаю, и в книге это тоже написано, что у Пети два сына, давай покажем их фотографии даже, я думаю, что можно показать покрупнее даже, где ты с сыновьями… Вот с сыновьями. Петр Листерман со старшим сыном. И с младшеньким сыном. То есть, у тебя два сына. То есть, получается, у тебя было две жены?

— Нет, у меня было четыре жены. У меня же еще есть две дочки.

— Вот, очень интересный вопрос, его задают читатели – по поводу дочек. А, кстати, почему нет дочек в книжке?

— Не успел. Я их вставлю в третью книгу.

— Они еще не успели родиться к тому времени?

— Нет, я их не успел сфотографировать.

— То есть, ты их еще не видел? Или не фотографировал?

— Да нет, видел. Я просто решил – я не хочу раскрывать все сразу в одной книге. Мне еще жить лет 150 – я купил себе железное сердце, п.дец, какое! И каждый год по одной книге! Еще 150 книг я хочу зах..чить, понимаешь.

— То есть, ты хочешь быть великим писателем?

— Пи..ец, блин… Железный дровосек. Как звали его? Урфин Джюс и его…

— Деревянные солдаты были у Урфина Джюса. Вот читательница Елена Доросевич спрашивает – а если бы были дочки, ну, выясняется, что дочки есть. Петр, если бы были дочки, вы бы их тоже таким образом продавали олигархам?

— Вот это вопрос, блин.

— Вот подрастут твои девочки, сколько им сейчас лет?

— 9 и 12. От разных жен.

— Ну, уже барышни… Красивые девочки?

— Очень красивые. Мамы – топ-модели. Конечно. Я думаю, что вот мои дочки, да, я хочу, чтобы они прочитали все мои книги, но решения принимали лично каждая сама.

— А если она придет и скажет – папа, ты знаешь, я хочу, чтобы ты меня продал олигарху.

— Да, вот это ох..енно, кстати, да.

— И чего ты будешь делать?

— Я должен подумать. Я приду к тебе и мы создадим совместный проект.

— Какой?

— Ту сел ор нот ту сел…

— Ну, ты серьезно не отвечаешь, но ведь читателям важно знать – как ты отнесешься?

— Ну, ох..нно отнесусь. Ну, я подумаю хотя бы день. Это ж пи..ец какое серьезное решение – я должен подумать, правильно?

— Но тебя не пугает эта мысль, тебе не кажется, что – а, мои девочки…

— Нет, мысль меня эта пугает. Поэтому я хочу вам поставить песню, которую я сейчас исполняю. Мы создали с питерским композитором одним, зовут его Качин Сергей, мы создали оху..ную песню.

— Эту песню мы повесим отдельно, ты ее нам перекачаешь…

— Нет, ну ты просто ее послушай… (Звучит песня)…. Песня называется «Телки». О мужском одиночестве.

— А ты, допустим, к дочкам своим когда-нибудь обратился бы – цыпочки?..

(Играет музыка, звучит песня).

— Петечка, давай мы повесим это на сайт. Да-а-а, это сильно!

— Последний вопрос какой был?

— Про первую любовь. После такой песни давай перейдем к чему-то возвышенному?

— Я  школу с золотой медалью закончил.

— Серьезно?

— Ну, у меня, правда, папа – директор моей школы. Первая любовь училась, девушка была на два класса, я за ней ухаживал лет пять, не получилось ничего.

— Почему так?

— Сейчас я ее нашел. У нее муж, трое детей.

— Красивая?

— Очень хорошая. Хочет мне отдать одну из своих дочек. Вот я думаю – брать, не брат.

— Серьезно? Хочет тебе отдать, чтобы ты ее выдал замуж за какого-нибудь олигарха?

— Да. Или себе взял.

— И все-таки интересно, вот до конца программы думай по поводу своих дочек – это очень важно. Скажи, Петя, а ты продажный человек?

— Конечно. Полностью.

— А сколько ты стоишь? Девушки, готовим кошельки.

— Девчонки, за 10 долларов продаюсь, блин…

— За 10 долларов? Так дешево? Петя…

— Шутка.

— Ну так все-таки, ты считаешь себя продажным?

— Конечно. Лимон долларов и забирайте!

— Вот как! Анна задает нескромный вопрос – вы все чью-то личную жизнь устраиваете, а как ваша личная жизнь? Скажем, образование, семейное положение? Как вы пришли к этому бизнесу? Просто интересно узнать о вас, как о человеке и личности. Спасибо. Я позволю себе сказать – в первой книжке «Как запутать олигарха» Петр очень подробно описывает, как он вошел в этот бизнес. О том, как это все начиналось. А вот вопрос о том – как сейчас обстоит ваша семейная жизнь… Я думаю, это важно, девушкам интересно.

— Анна, сейчас я себе ищу новую невесту.

— Это намек?

— Конечно. Пришли мне свои фотографии, резюме через «Комсомольскую правду». И мы с тобой поженимся и сделаем ох..нных детей. Пожалуйста… готовься… Вот у нас есть акушер, Серега, пи..ец, он так принимает роды – ох..нно!

— Всех твоих детей принимал он?

— Только Серега был.

— А твои все дети, получается, в разных странах живут?

— Да. Швеция, Нью-Йорк, Москва и Киев. Но Серега, как собака, летал по всему миру, блин. Есть такой шприц, когда делают…

— Это специально для детей Листермана – акушер для детей Листермана. То есть, когда они появляются, они первым делом сразу…

— Да, да, говорят, папа, давай деньги…

— Сразу, прямо с ходу, и надо уметь, чтобы не укусили, правильно взяться?

— Конечно.

— Понятно. Александр спрашивает – когда-то все на свете было из-за телок. Бред. Почему?

— Нет, все правильно, Александр. Конечно, из-за телок.

— Из-за женщин действительно очень много чего случалось и так далее. Женское мнение. Ага, больше писать не о ком, кроме этого сутенера. Ну понятно, опять тебя ругают… Дожили, вместо того, чтобы писать и брать интервью у оставшихся еще в живых ветеранах Великой Отечественной, о добрых людях, воспитывающих прекрасных детей, и своих, и чужих, о людях, внесших огромный вклад в культуру, науку страны… «КП» мало уделяла внимание Екатерине Максимовой, например, а газета устраивает видеоконференцию Листерману.

— Балерина Екатерина Максимова, я ее тусовал в Париже 15 лет назад. Ох..енная девушка.

— Действительно?

— Конечно. И Владимир Васильевич, ее муж. Они работали в театре «Дю шатле». Я лично работал гидом, возил их на машине, показывал город. Париж. Я хорошо Париж знал.

— И хорошо знаешь Максимову?

— Екатерину Максимову? Хотел ее продать одному танцору парижскому, не получилось.

— Это шутка?

— Это правда…

— Так, но тем не менее, вот читательница говорит, что, получается, что вот они, герои нашего времени – мол, вот такие люди, которые считают, что все на свете продается. Ну, во-первых, я отвечу сразу, что газета пишет много о чем. И в том числе у нас есть отдел добрых дел, который веду я – про детишек. В том числе мы пишем о культуре, и много о чем. Петр Листерман, в данном случае, ну да, сегодня он очень известная фигура. Ты себя считаешь героем?

— Да, меня знает 50 миллионов людей в России.

— Ты подсчитывал?

— У меня есть пресс-служба, 12 человек. Ох…енно талантливых пацанов. Меня знают 50 миллионов и я реально герой своего времени. Потому что сейчас деньги решают все. За деньги можно все. Вот 50 лет назад деньги вообще ничего не решали. Решала только голова, мысли, культура. А сейчас деньги решают все. Поэтому я реально герой своего времени.

— Отрицательный герой или положительный?

— Конечно, отрицательный. А кому нужны положительные? (Шутка)

— Евгения. Петр, скажите, пожалуйста, может ли умная, красивая, работающая девушка познакомиться через вас для серьезных отношений и удачно выйти замуж? Или это только знакомство для непродолжительных романов?

— Я отвечу быстро. Мы создаем совместный сайт «Лохматое золото», присылайте нам фото, резюме, под контролем нашего жюри мы вас выдадим замуж и все.

— Честно скажу, я слышу это от Петра в первый раз. Может быть, Петя уже там что-то…

— В первый раз, да, я только что это придумал. Но все, что придумал я…

— Сразу же сбывается?

— Нет, не сразу, но вообще сбывается всегда.

— Ну давай, какое-нибудь предсказание по поводу кризиса – всем очень это очень важно.

— А, кризис? Через пять лет Россия будет самая богатая страна в мире и мы будем е..ать всех!

— Во как!

— Да, купите вазелина, пожалуйста.

— Скажите, пожалуйста, где можно познакомиться с порядочным мужчиной женщине 50 лет, которая хороша собой, умна и интересна? Это Мария спрашивает. Где вот женщинам 50 лет знакомиться, если ты говоришь, что ты не берешься за женщин 50 лет.

— Мария, для женщины в 50 лет у вас только один шанс – на втором этаже в «Комсомолке» я открываю здесь передвижной хирургический центр, я делаю из вас ох…енного мальчика, Мишу, 40-летнего, и тогда все будет зае..ись!

— О боже мой! Как-то так грустно становится… А сколько тебе лет?

— Мне 51. Меня уже два раза переделывали – туда, обратно.

— Так ты кто – женщина или мужчина?

— Я сам не могу понять, блин. Вроде как рожа мужчины, а за сиську берусь – пи..дец, женщина.

— А менталитет?

— Вообще даже не понимаю. Вроде мужик, но понимаю психологию женщины.

— Я слышала, что вы проживали в Мордовии – это правда? А где именно, с какой целью и как долго? Таня спрашивает.

— Таня, я жил в Саранске, ул. Ленина, д. 13, кв. 7. Я учился в школе с 6 лет до 17, а потом с 18 еще учился в МГУ – Мордовский государственный университет. Конечно, я же оттуда.

— Это правда, что самые бойкие девушки и самые такие невесты нарасхват – они именно из глубинки?

— Конечно, правда. Конечно, боевые девчонки только из регионов. Ну, москвички расслабленные – им ничего не надо. Я – москвичка, типа…

— Вот так. Хорошо. Тут еще есть интересные фотографии. Вот тут ты с девушками. У тебя очень много фотографий. Скажи, пожалуйста, вот все эти девушки – они все хотят выйти замуж за олигарха? То есть, у тебя все-таки модельное агентство, читатели спрашивают?

— По поводу этих девушек рассказываю. Я был генеральный спонсор конкурса «Элит модулук». Там были тысячи девушек. Все эти девушки не хотят замуж вообще никогда, они все помешаны на модельной карьере. Они хотят стать звездами, урвать огромное количество денег и потом покупать себе все, что хотят. Молодых мальчиков, квартиры, дома, машины. Они такие, просто одноклеточные модели, понимаешь меня? Поэтому что я делаю? Я просто их сфотографировал, показывал олигархам. И когда вот он выбирает по фотографии, которая девушка ему нравится, я ее без ее разрешения, технично, под дурачка, знакомлю с этим олигархом. У нее-то комплекс – она не хочет ни с кем знакомиться, она хочет только сделать карьеру. Все эти телки – одноклеточные модели. Просто ее внешность, ее лицо нравится олигарху, я их знакомил – и все.

— Ну, а не получалось ли тогда чистое сутенерство?

— Подожди, я их знакомил-то, наоборот, это высшее искусство, ты что, какое сутенерство? Я их знакомлю. Случайно. Я придумал миллион комбинаций. Как Николь Кидман познакомилась с сибирским олигархом… Я их знакомил случайно на показе моды, они даже не знали, что я их соединил. И у них получалась суперкрасивая семья. То есть, она с комплексом, она не хочет ни с кем знакомиться. А он стесняется, что если он подойдет к девушке, она ему скажет – пошел на хуй.

— И часто такие комплексы бывают?

— Ну, все люди с такими комплексами. Все.

— Еще вот я заметила, что у богатых людей именно комплекс недоверия…

— Конечно. И плюс, если он подойдет к ней, во-первых, он недоверяет, что он нужен только из-за денег. И если он подойдет к девушке знакомиться, она ему скажет пошел на… Поэтому я нужен им. Просто соединить их – и все.

— Тут еще несколько вопросов одного и того же типа. Так все-таки, почему же богатые мужчины, которые себе могут позволить вроде бы любую абсолютно женщину, довольствуются, вот ты сам говоришь – они одноклеточные, эти девушки. Почему же тогда богатые мужчины довольствуются одноклеточными девушками? Как ты это объяснишь?

— Смотри, есть богатый пожилой чувак, у него  есть пожилая жена. Ему хочется молодую, красивую девушку. Просто красивую. Ему не надо вообще ничего, что у нее есть в голове. Он мне говорит – найди мне любовницу. Я ему ищу. Год, два, три – нахожу. А другой говорит – я развелся с женой, мне нужна умная, красивая, хорошая девушка, вот такая, как ты. Я ищу. То есть, то, что они просят, я понимаю психологию мужика, что ему хочется…

— По твоим словам получается, что чаще мужчины просят просто экстерьер.

— Нет. Если мужик говорит – мне моя жена старая мне надоела, я хочу просто красивую, молодую девушку, просто фигуру и все, больше ничего. Я ему даю. Другой говорит – я развелся, хочу умную, хорошую, но не в 50 лет, которая была моя, которую я полностью обеспечил, а 30-летнюю. Я ему ищу такую.

— Бывает такое, что девушка отказывается? Вот ты протежируешь, а девушка говорит – нет.

— Конечно, бывает.

— И чего ты тогда делаешь?

— Я даю ему вместо нее еще 20 таких же, ох..ных…

 

Фото: Шерстеникин Вадим
Фото: Шерстеникин Вадим

 

— То есть, замену всегда можно найти?

— Замену всегда можно найти.

— Что бы ты хотел пожелать нашим читателям, зрителям? Вот пожелай от себя что-нибудь такое, от души.

— Ребята, самое главное – боженька нам дал одну жизнь, каждому из вас. Постарайтесь не обращать внимания на мелочи. Не надо ругаться с друзьями, соседями, постарайтесь получать удовольствие от каждого момента. Вот вы выходите на улицу, видите дерево – поднимите голову наверх, посмотрите, какие красивые цветы… Я хочу, чтобы вы получали удовольствие от жизни. Будьте счастливы, получайте удовольствие от сегодняшней ситуации, вот ежесекундно. Вот вы со своим ребенком, с женой, на улице, цветы… Будьте счастливы этим моментом.

— Потому что следующего уже может и не быть. Завтра может и не быть.

— Потому что завтра, п…дец, вы поймаете грипп свиной и вам пи..ец… Наслаждайтесь сегодняшней ситуацией. Создавайте наше государство – самое сильное в мире. И е..ать всех врагов, блин, это самое главное!

— Вот так. Итак, у нас в гостях был Петр Листерман, с его новой книгой «Как запутать Листермана» о настоящей истории любви дяди Пети, который абсолютно искренне рассказал. Вам решать, что из предложенных дядей Петей мыслей принимать близко к сердцу, что не принимать. Как он правильно сказал, выбор делать вам, дорогие читатели. Спасибо, что были с нами. Смотрите материалы на нашем сайте. Спасибо, до свидания.

— До встречи, дорогие друзья!

 

http://www.kp.ru/daily/press/detail/2725/

Оставить комментарий

© 1994 - 2020 | Петр Листерман