Петр Листерман: «Киевские девушки — барашки со змеиным мозгом»
МЕСТО ВСТРЕЧИ
11.06.2009, 15:47 // Татьяна Кравченко, газета «Новая»
Никогда не думала, что окажусь в бане с Петей Листерманом. Главным сводником по обе стороны света. «Я тебе даже купальник приготовил. Зеленый. Нравится?» — звонок от дяди Пети вывалился паром из трубки. Зеленый не нравится, но предложение ничего так. Но одна липкую преисподнюю я не рискнула потрясти своим присутствием — взяла под мышку храброго фотографа Пашу. Вещественные доказательства нашего жаркого рандеву — всюду по странице.
Дядя Петя был тоже не один. «Это — Питбуль, мой старый соратник. Вместе мы осваиваем всемирный поиск лохматого золота, Питбуль в этой империи занимает должность начальника департамента по поиску, внедрению и разработке лохматого золота. И обработке мозгов», — так был представлен красавчик. Встретились мы с этими веселыми ребятами еще у киевской Оперы, плюхнулись в черный мерс и направились в баню за город.
— Я так предлагаю: тебе, Танюша, даем новый водонепроницаемый диктофон, Паше — не менее водонепроницаемый фотоаппарат. И вот вы сидите внутри парилки, банщики нас шлепают, мажут медом, солью, мы торчим, кряхтим и делаем совместное интервью. А че? У нас даже водитель Вадим на Bentley заезжает в баню, его там веничками хлоп-хлоп, у Bentley встает задний мозг, и он говорит: «Дайте мне пару запорожцев!» Питбуль, ну че — статья прикольная? (Разработчики лохматого золота изучали нашу предыдущую публикацию — с дядей Петей в последний раз виделись в марте.)
— Что так зачастили в Киев?
— Всем моим клиентам резко осточертели алчные москвички. А еще как шандарахнул кризис, они стали отвратительно жадные.
— А у нас простушки-добрячки?
— Не-е-е, сейчас я тебе расскажу. С виду они ангелочки, улыбчивые, веселые. А на самом деле… Питбуль, они какие? — «Разводят! Жалко мужиков. Мы раскусили ваших лишь на третий день».
— Это на ком вы раскусили, Петр?
— На всех киевских девушках. Телочки, конечно, кра-а-асавицы. Чем они отличаются от алчных московских? Москвичка — такой безобидный барашек, но с волчьими глазами. А киевлянка — это невинный с виду барашек с глазами барашка же, а внутри у него — мозги змеи! Настолько хитрые, просто катастрофа! Нам жалко киевских мужиков!
— Зачем же вашим олигархам такие?
— Москвички все равно надоели.
— Девушек вам нормальных не жалко, когда на них охотятся толстосумы?
(В разговор вмешивается Питбуль: «Да нет нормальных девушек. Единицы. После того как красотка попадает в эту систему, систему… откачки денег у богатых, она портится окончательно». Тут ему звонят: «Ты должна у него отнять половину денег. Готова? Умеешь разводить? Аня! Он как увидел твои фотографии, все — пленен. Так, бросай все свои планы, мы готовы с тобой поработать. Аня, ты очень красивая, будь немножко смышленее. Не упускай этого момента». Петр пускает лукавые бесики, и мы вспоминаем его цель визита.)
— Как успехи с Дашей Астафьевой — вашей главной украинской жертвой?
— История знакомства с ней давняя. Мои ребята нашли ее лет пять-шесть назад, когда она впервые появилась в украинском Playboy. Я начал собирать информацию о Даше. Потом потихонечку стал знакомить с олигархами, но она не подозревала, что это Петя Очкарик устраивал. Сначала были какие-то предлоги, я ведь знал, что она очень амбициозная — мечтала быть телеведущей, киноактрисой, певицей. Мы с ребятами ей звонили, говорили, что, мол, с такого-то всеукраинского телеканала, вызываем вас в Киев (она тогда еще жила в своей деревне Орджоникидзе) — хотим сделать космической телеведущей. После чего к ней приезжал какой-нибудь надутый олигарх на дорогой машине и обсуждал, как ее устроить ведущей в ящик. А на самом деле он просто хотел с ней познакомиться и даже не знал, что существует такой канал. Романчики у нее завязывались, но никогда Даша никого не любила. Потом она таки стала певицей, а я уехал в Голливуд — наша команда немножко подзабыла об Астафьевой. Вдруг и она всплывает в Голливуде, с владельцем империи Playboy Хью Хефнером — снимает трусики на красной дорожке. Когда увидел эти трусики знаменитые, вспомнил и понял, что вот она — девушка, у которой есть душа. Душа, амбиции, творческие мысли.
— Как же вы душу разглядели?
— Там на красной дорожке и разглядел. Историю про несостоявшуюся индийскую жизнь Астафьевой я тебе рассказывал. (Читайте в номере за 26 марта. — Авт.) Но до недавнего времени я с Дашей не был знаком лично! И вот наконец-то мы встретились. Это произошло тут, в Украине, когда я снимался в шоу «Кто против блондинок?» После эфира ночью и нашелся с Астафьевой. Она была в зюзю хорошая, но очень интеллигентная. Я ее сначала не узнал, говорю: «Какая прекрасная девушка!» А она мне: «Я мечтала об этой встрече всю жизнь!» Короче, каждый заливал что хотел, но со стороны все выглядело чинно, по-доброму, а на самом деле мы друг друга разводили. Она решила в масштабах Украины использовать мой дьявольский образ, а я решил на мировом информационном пространстве использовать ее титьки и душу. Наш первый с ней совместный проект — внедрение Астафьевой в последний фильм Эмира Кустурицы про мексиканских революционеров. Он сказал: «Если хотите, чтобы ваша Даша тут снималась, давайте мне двух офигенных телочек в месяц».
— Вы же все для душевного спокойствия богатых организовываете. А что тут душевного?
— Великий мастер должен зарядиться перед творческим процессом. Я тебя даже соединю с Кустурицей, и он сам обо всем расскажет. (В это время самому Листерману звонят: «Кащенко, сумасшедший дом на связи. Здорово, не узнал! А кто это? Старичок, я на совещании, перезвони через полчасика — сейчас не могу».) Мне зачастили какие-то чудачки звонить, чего хотят — не пойму. Короче, вот что. Мы отослали фотки Астафьевой Родригесу, Тарантино, братьям Коэнам — она никому не понравилась, а вот Кустурица запал конкретно.
— Была она любимой женщиной Хью Хефнера, а теперь он империю свою продал. Почему не вам?
— Он ее еще не продал! Не-не! Есть два варианта развития событий. Первый: когда он концы откинет, у меня будет право на выкуп империи. Второй: если у меня не получится, мы ставим главной Астафьеву.
«На меня, волка, хочет накинуть овечью шкуру»
— С момента нашей последней встречи чью судьбу вы еще обустроили?
— Ваша девушка из группы «Голливуд» — Олеся Спелая — сначала сопротивлялась, а вчера по пьянке встретилась мне в ресторане и раскрылась. Призналась: «Мне очень нужен жених, я полтора года ни с кем не встречалась. Нет любви». И мы решили ей эту самую любовь найти, втайне от продюсера Никитина, конечно. Еще думаю олимпийской чемпионке Яне Клочковой найти какого-то поэта — сыграть на контрасте. Олеся Довгого хочу женить на голливудской актрисе — Джессике Альбе. Потихоньку продвигаемся в этом направлении. Просто она у меня спрашивает, как с фамилиями будет: она будет Джессика Довгий или он — Олесь Альба.
— Она же замужняя красотка, еще и с ребенком.
— Мы уже договорились с мужем и ребенком.
— И ребенком? Он же кроха совсем.
— Ребенка мы устраиваем в наш благотворительный фонд — там живут дети, брошенные голливудскими звездами. Называется «Листерман — в помощь детям олигархов». Что они там делают? Ну как, мы им помогаем, лепим уже из них звезд. Сколько там детей? Фонд большой, но ребенок пока один. Потому что когда он вырастет, сам наполнит весь этот фонд. Мы его только создали, если честно. О, смотри, какой дом!
— Юрий Никитин как-то сболтнул, что вы с ним на телеканале «Тонис», который он недавно купил, решили делать новый проект. Что это будет?
— Он мне предложил где-то с сентября вести шоу «Замуж с Листерманом». Планирует сделать из меня белого и пушистого, доброго парня, чтобы создавать счастливые семьи. Хочет на меня, волка, накинуть овечью шкуру. Никитин говорит: «Во имя родины Украины (а я здесь родился) ты должен стать бараном!» Фу, барашком! Вот сейчас у меня процесс становления, как в фильме про Шарикова. Он там из собаки в мужика превращается, а я — из волка в барашка. Но мне помогает друг.
— Кто?
— Кустурица. А сейчас мне в баньке волчью душу-то мою и вытравят!
— Раз обмолвились, выкладывайте: в Киеве родились?
— Да, папа здесь был директором школы, а мама — преподавательницей английского. Когда мне исполнился год, родители увезли меня в Сибирь, потому что там получили работу. А когда сынуле бахнуло шесть, мы очутились в Саранске, Мордовская АССР. Там я отучился десять лет в школе, а потом еще пять — в институте. Теперь мама с папой живут в Штатах, мы часто созваниваемся, видимся приблизительно раз в год. В августе я, кстати, еду в Италию — отдыхать и работать.
— Бывает у вас полноценный отдых?
— При такой работе — это просто не-воз-мож-но! Постоянно звонят мечтатели. С теми, кто хотят, мы не работаем — работаем лишь с теми, кто мечтает. О, смотри какой дом!
— Не хотите в Киеве норку заиметь? А то едем — на недвижимость заглядываетесь.
— Нет, мне не нужен дом, потому что по натуре я бродяга, постоянно путешествую по всему миру. Дома у меня нет нигде. Олигархи разрешают пожить в своих виллах сколько захочу. Но сам я не покупаю ничего, потому что как куплю, все — сразу осяду. Не смогу дарить людям счастье.
— Ваше босяцкое детство где прошло?
— Больше всего запомнился период, когда мне было пять-шесть лет, а я еще жил в Саранске. Там играл в хоккей, мог стать великим спортсменом, но маленький был, меня как треснули клюшкой по носу. Потом думаю: «Надо стать боксером». Мне выровняли нос с другой стороны. Потом я не выдержал и пошел в школу продавать резинку для рогатки — за 20 копеек. За мной ходили два больших второгодника. Схема была такая. Я продаю резинку, потом второгодники подходят, отбирают резинку у наивного покупателя. Так одну резинку мы перепродавали раз по десять. А мой папаша и тогда был директором школы, он нас поймал и всех троих бил долго. Отобрал и резинку, и деньги.
— А ваши дети? Всех вместе собираете? Ведь они вроде от разных жен.
— Всех вместе собрать нереально, поскольку один говорит только по-английски, другой — по-шведски, младшие щебечут по-русски. Соединить их сложно, ведь у них разные мамы. Внешне одинаковые, а внутри — непохожие; если их всех свести, мамаши начнут колотить друг друга. Волосы рвать. Зачем это надо? Самому младшему сынишке, к слову, четыре исполняется. Есть и дочка, ей десять уже. Она певицей будет.
— Вы не боитесь отдавать ее в этот бизнес, не понаслышке зная, чем все может закончиться?
— У всех своя голова на плечах. Тем более, дочка поет не в поп-музыке, а в хоре. А если захочет в шоу-бизнес, то я ничего против иметь не буду. Расскажу ей, как правильно лавировать: она будет принимать образ то киевских барашков, то московских этих волчат. Я ее научу мимикрировать, принимать разные образы.
— Вам вообще не бывает противно от того, чем вы занимаетесь регулярно?
(Тут Петр почему-то начал строчить эсэмэску, потом приглашать кого-то на сигары по телефону. Мы, между прочим, в это время уже подобрались к бане. Дядя Петя с Питбулем быстро скинули волчьи шкуры, натянули банные шапочки. Разогрелись чайком — и в парилку. В перерывах они выскакивали к нам хлебнуть холодного кваску. Листерман все так же увлекался телефонами, а от ответа красиво увиливал.)
«Лично мне нравятся нежные»
— Вы нас позвали в баню. А вообще по жизни часто паритесь?
— Разумеется. По каким поводам? Допустим, мы неделю работали в Киеве, чесанули в Одессу — делали кастинги. Ваши девушки, которые с виду барашки, дьявольские эти, на всех кастингах сосали у нас энергию и в обмен ничего не давали. Поэтому мы в обязательном порядке решили завершить украинский визит в бане, чтобы из нас вышибло всю эту дьявольщину. После парилки мы летим в Москву — на один денек, а потом — на экономический форум в Питер, чтобы провести нежную тусовку на крейсере «Аврора». Скоро снова приеду к вам — привезу свою новую книжку «Как запутать Листермана». Тебе чайку еще налить?
— Нет. Лучше ответьте на вопрос о противности.
— Конечно, устаешь от этого всего. Раз в месяц как накопится дрянь, и тогда… мы с друзьями идем в баню! Питбуль предлагает: «Не пора ли попарить кочергу?! Идем в баню! Заодно и помоемся».
— Какие девушки нравятся лично вам? Вы же многих перевидали.
— Лично мне в девушках нравится нежность. А вообще у нас должны быть самые лучшие невесты, потому что когда олигарх видит качество наших невест, он понимает, что может иметь.
— С невестами понятно. Что в творческой жизни происходит?
— Со скандальным Сергеем Качем создали группу КАЧ & LISTERMAN. Записали совместную песню «Телки». Будет совместная песня с режиссером фильма «Все умрут, а я останусь» Валерией Гай Германикой. Еще запишем песню с Тиной Канделаки, которая называется «Деньги». Разводится ли она со своим мужем? Естественно, это же наша работа. Подобрали ей олигарха, кто это — пока секрет. Через месяц я тебе первой скажу его имя.
— Правда, что на вашей Рублевке стало больше разводов? И даже за продуктами не в местные магазины ходят, а куда-то на окраину ездят.
— Разводов стало, само собой, больше, потому что бахнул кризис. За продуктами ездят, правда, не на окраину, а просто в недорогие магазины. Про проекты дай досказать. Валерия Гай Германика нам очень понравилась. Она свой мрачный фильм («Все умрут, а я останусь». — Авт.) показывала в Каннах, и мы хотим, чтобы она сняла про нас страшную картину. Ей приглянулся мой образ, она будет делать из меня дьявола — в стиле «Кода да Винчи». И не поверишь — в первый раз я сам себя сыграю. Через пару месяцев начнем съемки.
— В Каннах были в этом году? Джоли с Питтом разводятся — ваша работа?
— Да. Еще мы с Питбулем внедрились к Тарантино, в фильм «Бесславные ублюдки». Ему еще в прошлом году выписали пару телочек хороших, и он нам выделил роли — Питбуль сыграл немца, а я еврея. У нас просто есть список из двадцати лучших режиссеров, которым пропихиваем своих актрис. Ломаем все правила, потому что по ним девушки сначала приходят на кастинг, потом попадают к кастинг-директору, потом — к помощнику ассистента режиссера по актерам. Короче, пока одна дойдет до режиссера, она уже в панике. А у нас другая система. Мы летаем на кинофестивали, на Каннский например, находим режиссеров из нашего списка и говорим: «Старичок. У нас для тебя есть офигенный бартер. Ты берешь нашу актрису на главную роль, а мы тебе за это в любой точке мира разэдакую телочку выдаем».
— Наверняка в вашем списке есть Дэнни Бойл.
— Почетное восьмое место.
— Вы, может, слышали, двоих малышей, сыгравших в его картине про миллионера из трущоб, индийские власти лишили крыши. Мальчику Бойл купил дом. Может, малышке вы поможете?
— Мы ее возьмем в свой приют для звездных детей — потом еще она нам поможет. А если серьезно, хочу найти роддом, в котором я сам появился на свет, и устроить благотворительную акцию — пожертвовать этому роддому деньги. (Бросьте в меня камнем, но в банном халате дядя Петя очень похож на какого-нибудь святого.)
Фото Павла Довганя
Листерман, Даша Астафьева, Олесь Довгий, Джесика Альба
http://novaya.com.ua/?/articles/2009/06/10/165732-5